Ваша судьба будет спрядена из лучей солнца и |
застенчивых улыбок, из непринужденной болтовни, из запаха булочек с корицей, из журчания апрельской капели и нечаянных встреч. Теплая, верная, радостная. детская, непринужденная, отзывчивая. Ваша. |
Пройти тест |
вторник, 21 октября 2008
Нет ничего не-ВОЗМОЖНОГО. Есть только не-ВЕРОЯТНОЕ.
понедельник, 20 октября 2008
Нет ничего не-ВОЗМОЖНОГО. Есть только не-ВЕРОЯТНОЕ.
Нет ничего не-ВОЗМОЖНОГО. Есть только не-ВЕРОЯТНОЕ.
Что ж... добро пожаловать. Перед вами открывает свои двери Город Солнца |
О, это место являет собой превосходный пример той тонкой грани, где утопия начинает переходить в антиутопию. Мир всеобщего равенство, доведенного до абсурда, где нет места индивидуальности и человек становится идеальной безликой деталью системы. Любое инакомыслие жестоко пресекается, естественный человеческий эгоизм насильственно заменяется альтруизмом, и нет не только частной собственности, но и частной жизни. Это страшное и тоскливое место - постоянное напоминание о том, куда могут привести уродливые фантазиии одного безумного мечтателя. |
Пройти тест |
воскресенье, 19 октября 2008
Нет ничего не-ВОЗМОЖНОГО. Есть только не-ВЕРОЯТНОЕ.
По-тупому сижу, развлекаюсь. А именно, задаю вопрос и нажимаю "случайный дневник". И самое интересное, выпадает нечто прикольное. Пример. На вопрос: "Поступлю ли я в ВУЗ?" первая фраза была: "Поступили, разместились". Вопрос: "Один человек козёл?" - ответ: "Птица говорун отличается умом и сообразительностью".
Вопрос: "Я пойду завтра в школу?" - ответ: "Блажен прыгающий, ибо допрыгается...".
Итак, вывод: создатели Дайри.ру провидящие? Наблюдатели? Или всё-таки психологи?
Я боюсь психологов.
Вопрос: "Я пойду завтра в школу?" - ответ: "Блажен прыгающий, ибо допрыгается...".
Итак, вывод: создатели Дайри.ру провидящие? Наблюдатели? Или всё-таки психологи?
Я боюсь психологов.
Нет ничего не-ВОЗМОЖНОГО. Есть только не-ВЕРОЯТНОЕ.
КХЕ!!! КХЕ-КХЕ!!! КХЕ-КХЕ-КХЕ!!!!! *валюсь под стол с ужасными хрипами*
Не, ну до чего довести могут, а? Реклама на мэйле, называется! Апофигей!
Короче. Выскакивает реклама: "Какая жестокость! Им меньше 4-х лет! Слабонервным не смотреть!".
Решила проверить свои нервы, рискнуть здоровьем. Щёлкаю... и в истерике падаю грудью на стол...
"Настоящая жестокость! Им меньше 4-х лет! Эксплуатация без Calgon - убийство!!!" и картинка: в кучке валяются стиральные машины...
Не, ну до чего довести могут, а? Реклама на мэйле, называется! Апофигей!
Короче. Выскакивает реклама: "Какая жестокость! Им меньше 4-х лет! Слабонервным не смотреть!".
Решила проверить свои нервы, рискнуть здоровьем. Щёлкаю... и в истерике падаю грудью на стол...
"Настоящая жестокость! Им меньше 4-х лет! Эксплуатация без Calgon - убийство!!!" и картинка: в кучке валяются стиральные машины...
суббота, 18 октября 2008
Нет ничего не-ВОЗМОЖНОГО. Есть только не-ВЕРОЯТНОЕ.
Весело начинается мой переезд...
Весь стол завален буклетиками, брошюрками, листовками, на которых изображены диваны, столы, кровати...
Пипец.
Выбираем пару дней, а у меня уже глаза не глядят.
Собрались с родичами минут тридцать назад и начали выбирать диван. Выбирали шумно, с криками, визгами и топотом. В итоге я предложила вытянуть наугад. Идея была встречена благосклонно...
Прикиньте картину: вечер, сидят трое за столом с закрытами глазами и шепчут, как тёмное заклинание: "Буклет номер 3, страница шестнадцать, третий диван сверху...". Решено было, что первый попавшийся диван будет нашим, типа, судьба, но первым было такое г..., что решили плюнуть на судьбу и более к ней не обращаться...
В общем, выбрали. Симпатичный. Большой. Стильный...
Спорю на что угодно, что завтра в магазине его не окажется!!!!
А во вторник ещё стол выбирать... *вою, колочу кулаками по подлокотникам стула*
Весь стол завален буклетиками, брошюрками, листовками, на которых изображены диваны, столы, кровати...
Пипец.
Выбираем пару дней, а у меня уже глаза не глядят.
Собрались с родичами минут тридцать назад и начали выбирать диван. Выбирали шумно, с криками, визгами и топотом. В итоге я предложила вытянуть наугад. Идея была встречена благосклонно...
Прикиньте картину: вечер, сидят трое за столом с закрытами глазами и шепчут, как тёмное заклинание: "Буклет номер 3, страница шестнадцать, третий диван сверху...". Решено было, что первый попавшийся диван будет нашим, типа, судьба, но первым было такое г..., что решили плюнуть на судьбу и более к ней не обращаться...
В общем, выбрали. Симпатичный. Большой. Стильный...
Спорю на что угодно, что завтра в магазине его не окажется!!!!
А во вторник ещё стол выбирать... *вою, колочу кулаками по подлокотникам стула*
Нет ничего не-ВОЗМОЖНОГО. Есть только не-ВЕРОЯТНОЕ.
От одних аннотаций можно проржаться больше, чем от мульта!
Возьмём, к примеру, "Сезон охоты-2".
Сама лично прочитала только что...
"В последнее время американцам особенно удаются белки. Крысобел из «Ледникового периода», белка – кофейный наркоман из «Лесной братвы» и мистер МакСквиззи из «Сезона охоты» - какие характеры, какая мимика! Когда гордого грызуна МакСквиззи, конспирации ради, перекрашивают в одну из тех бульдожек, что так любит Дарья Донцова, эффект вообще получается грандиозный. А конспирация нужна обязательно, потому что на этот раз лесным зверям нужно сражаться не с вооруженными людьми, а со своими же братьями по крови: гламурной стаей домашних собачек и кошек под предводительством карликового пуделя Фифи. Это злобное создание вполне могло стать комнатной собачкой Воландеморта – поскольку помешано на чистоте крови и подвержено приступам паранойи. Фифи до смерти не любит «чужаков» и «диких», поэтому на таксу Уинни (он же мистер Сосиска), побывавшего в лапах лесной братвы, смотрит как на прокаженного. Открытый вооруженный конфликт начинается, когда лесные жители приходят (прилетают, приползают), чтобы отбить Сосиску у домашних."
Возьмём, к примеру, "Сезон охоты-2".
Сама лично прочитала только что...
"В последнее время американцам особенно удаются белки. Крысобел из «Ледникового периода», белка – кофейный наркоман из «Лесной братвы» и мистер МакСквиззи из «Сезона охоты» - какие характеры, какая мимика! Когда гордого грызуна МакСквиззи, конспирации ради, перекрашивают в одну из тех бульдожек, что так любит Дарья Донцова, эффект вообще получается грандиозный. А конспирация нужна обязательно, потому что на этот раз лесным зверям нужно сражаться не с вооруженными людьми, а со своими же братьями по крови: гламурной стаей домашних собачек и кошек под предводительством карликового пуделя Фифи. Это злобное создание вполне могло стать комнатной собачкой Воландеморта – поскольку помешано на чистоте крови и подвержено приступам паранойи. Фифи до смерти не любит «чужаков» и «диких», поэтому на таксу Уинни (он же мистер Сосиска), побывавшего в лапах лесной братвы, смотрит как на прокаженного. Открытый вооруженный конфликт начинается, когда лесные жители приходят (прилетают, приползают), чтобы отбить Сосиску у домашних."
пятница, 17 октября 2008
Нет ничего не-ВОЗМОЖНОГО. Есть только не-ВЕРОЯТНОЕ.
Значит, дед Джордана был первым, кто встретил кроггов... Символично...
Нет ничего не-ВОЗМОЖНОГО. Есть только не-ВЕРОЯТНОЕ.
А Йо такой лапочка!!!
Нет ничего не-ВОЗМОЖНОГО. Есть только не-ВЕРОЯТНОЕ.
Зарегилась в LiveInternet... тупо меняла там фон, а затем подумала: "Слишком сложно...".
Столько кнопок, слов, цифр, глаза разбгаются!
Лучше быть верной дайриком... А то совсем с ума сойду...
Столько кнопок, слов, цифр, глаза разбгаются!
Лучше быть верной дайриком... А то совсем с ума сойду...
Нет ничего не-ВОЗМОЖНОГО. Есть только не-ВЕРОЯТНОЕ.
Мой новый диван привезли! Такой красивый, лилово-розовый... Лиловый - как раз мой любимый цвет!
Прелесть!
Прелесть!
Нет ничего не-ВОЗМОЖНОГО. Есть только не-ВЕРОЯТНОЕ.
Мы на русском ничего так сидели. Громко. Домашнее задание на вторник: "Научиться молчать на уроке".
Нет ничего не-ВОЗМОЖНОГО. Есть только не-ВЕРОЯТНОЕ.
Сегодня с утра забыла, что у меня именины!
Да уж... Пора пить таблеткки от склероза...
С днём рождения меня! То есть с именинами...![:pozdr:](http://static.diary.ru/picture/1204.gif)
Да уж... Пора пить таблеткки от склероза...
С днём рождения меня! То есть с именинами...
![:pozdr:](http://static.diary.ru/picture/1204.gif)
четверг, 16 октября 2008
Нет ничего не-ВОЗМОЖНОГО. Есть только не-ВЕРОЯТНОЕ.
Блин, это сколько же мне вкололи анастезии, чтобы я сама себя дверью в глаз ударила?
*почёсывая подбородок*
Завтра фонарь будет... Все будут ржать! Как же, нашей непобедимой кто-то умный поставил фонарь! Праздник для всей школы!!!
Кстати, была только что у стоматолога. Врач куда-то отошла, сижу и от нечего делать читаю объяву на стене: "Дежурный врач-стоматолог Н. В. Беззубенко".
Я в здравом уме фиг к такой пойду, и не уговаривайте!
*почёсывая подбородок*
Завтра фонарь будет... Все будут ржать! Как же, нашей непобедимой кто-то умный поставил фонарь! Праздник для всей школы!!!
Кстати, была только что у стоматолога. Врач куда-то отошла, сижу и от нечего делать читаю объяву на стене: "Дежурный врач-стоматолог Н. В. Беззубенко".
Я в здравом уме фиг к такой пойду, и не уговаривайте!
Нет ничего не-ВОЗМОЖНОГО. Есть только не-ВЕРОЯТНОЕ.
Сижу и смотрю "Шаман Кинг". Наверное, сошла с ума... Так и до "Наруто" недалеко докатиться...
Мда. Я всегда готова изучать новые глубины... то есть опускаться всё ниже и ниже...
Мда. Я всегда готова изучать новые глубины... то есть опускаться всё ниже и ниже...
Нет ничего не-ВОЗМОЖНОГО. Есть только не-ВЕРОЯТНОЕ.
Вчера вечером, проходя мимо окна, испуганно остановилась. Посмотрела в окно и протёрла глаза.
Не померещилось.
Полнолуние.
Дождалась.
НУ ПОЧЕМУ ИМЕННО ЭТОЙ НОЧЬЮ?!!!
Вчера к нам приехали гости и им, конечно же, уступили мою кровать, а я спала на диване с родителями.
100%, что этой ночью я опять болтала, потому что проснулась с характерными симптомами: болит голова, руки отваливаются, глаза слипаются, горло сухое...
Интересно, что могли услышать мои родичи? А ведь могли... В состоянии лунатизма у меня одно из двух: либо я несу полный бред с нарушениями всех синтаксических и речевых норм русского языка, либо вполне внятно выдаю все тайны - и свои, и чужие...
Со вторыми проблем нет, мне не особо доверяют... А вот с первыми...
Надеюсь, мама хотя бы намекнёт, о чём я говорила...
А то может и умолчать...
Не померещилось.
Полнолуние.
Дождалась.
НУ ПОЧЕМУ ИМЕННО ЭТОЙ НОЧЬЮ?!!!
Вчера к нам приехали гости и им, конечно же, уступили мою кровать, а я спала на диване с родителями.
100%, что этой ночью я опять болтала, потому что проснулась с характерными симптомами: болит голова, руки отваливаются, глаза слипаются, горло сухое...
Интересно, что могли услышать мои родичи? А ведь могли... В состоянии лунатизма у меня одно из двух: либо я несу полный бред с нарушениями всех синтаксических и речевых норм русского языка, либо вполне внятно выдаю все тайны - и свои, и чужие...
Со вторыми проблем нет, мне не особо доверяют... А вот с первыми...
Надеюсь, мама хотя бы намекнёт, о чём я говорила...
А то может и умолчать...
среда, 15 октября 2008
Нет ничего не-ВОЗМОЖНОГО. Есть только не-ВЕРОЯТНОЕ.
Мда... Катька-то совсем спятила...
Собралась на фестивале анимешников Пикачу косплеить...
*хожу кругами, почёсывая подбородок* Мда...
Собралась на фестивале анимешников Пикачу косплеить...
*хожу кругами, почёсывая подбородок* Мда...
Нет ничего не-ВОЗМОЖНОГО. Есть только не-ВЕРОЯТНОЕ.
возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны.
возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз. протрите стол от желтков, будьте аккуратны. итак, у нас в тазу 5 желтков.
теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки, попробуйте еще раз вставить венчики... теперь до щелчка, взбивайте.
вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.
в итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
пора доставать муку, насыпьте 200 г в стакан, затем высыпите в таз с желтками, оставшиеся 800 г. соберите аккуратно обратно в пакет.
убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.
примите душ.
возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. пора приступать к очистке яблок, обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину, обработайте йодом указательный и средний пальцы.
единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко, сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки, промойте их.
взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете.
теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.
проснувшись, не звонить в 01 откройте окна и духовку.
после пережитого, с чувством выполненного долга вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное.
возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз. протрите стол от желтков, будьте аккуратны. итак, у нас в тазу 5 желтков.
теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки, попробуйте еще раз вставить венчики... теперь до щелчка, взбивайте.
вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.
в итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
пора доставать муку, насыпьте 200 г в стакан, затем высыпите в таз с желтками, оставшиеся 800 г. соберите аккуратно обратно в пакет.
убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.
примите душ.
возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. пора приступать к очистке яблок, обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину, обработайте йодом указательный и средний пальцы.
единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко, сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки, промойте их.
взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете.
теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.
проснувшись, не звонить в 01 откройте окна и духовку.
после пережитого, с чувством выполненного долга вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное.
Нет ничего не-ВОЗМОЖНОГО. Есть только не-ВЕРОЯТНОЕ.
Для игры Вам понадобиться: 1) Человек (Вы сами) 2) ванная с натянутыми над ней верёвками-лесками для сушки белья 3) колготки.
Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогайтесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы – троллейбус. Если при этом надеть лыжи – получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды – получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы – метро.
Хорошего вечера!
Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогайтесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы – троллейбус. Если при этом надеть лыжи – получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды – получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы – метро.
Хорошего вечера!
Нет ничего не-ВОЗМОЖНОГО. Есть только не-ВЕРОЯТНОЕ.