К приметам

Отец хоккей смотрел, я проходила мимо.
Все до одного - хоккеисты, судьи, тренеры, - все бородатые. Не непобритые, а с усами и бородой.
Финал кубка Гагарина же.
Суеверные люди

@темы: Веселое

---

Не без сарказма

Скрин из ПВ: чудеса локализации. Попробуйте угадать, что меня убило)))

И в самом деле: такая незаметная...

@темы: Веселое, "Perfect World"

---

Боже, храни идиотов, которые, вследствие идиотской незамеченной опечатки, продают тупые когти не по 1600, а по 16000!
XD

@темы: Веселое, "Perfect World"

---

Я плакаль XD))) Законы сёненов.

Хотя бы на примере "Fairy Tail", "One Piece", "Bleach" и др. Стихийно возникает вопрос: если всё одинаковое, зачем мы всё это смотрим и убиваем своё время?
Почему?
ПОТОМУ ЧТО!

Сюжет:
Герой №1, повстречав Героя №2 (Очень Необычного и удивительного) приходит в "удивительное место", где попадает в команду Отъявленных Героев, которая, предположительно - лучшая в мире.
Здесь он находит поддержку-понимание-самореализацию и новых друзей - Героев №3,4...n, разного уровня крутизны и глубины характера (для любого читателя).
Следом новоявленную команду-в-команде героев (логично - самую лучшую) ждут приключения (изрядно затасканый ассортимент прилагается), познание себя (с раскрытием Поразительных Внутренних Ресурсов) и непременное столкновение с "жестокой реальностью", в лице:
- группы законченно-шаблонных злодеев разных мастей,
- личных душевных драм героев №1,2,3,4...n,
- череды трудных выборов - от зубной щетки до "казнить нельзя помиловать"

В каждом "невероятно трудном приключении" герои будут целенаправленно попадать в Совершенно Безвыходные Ситуации, решение которых постоянно граничит с Самоотверженным Суицидом, но вовремя прерывается Высшими Силами/Пафосными Речами/Переменой Настроения Злодея, но никогда - здравым смыслом (иначе какое может быть напряжение страстей?). Естественно, итогом каждого удивительного-и-неповторимого-приключения станет демонстрация героями новых Офигенных Трюков и последующее повышение их характеристик (зачастую идущее в противоречии с многострадальным Здравым Смыслом).

На протяжении нескольких "выездных сессий" и "разборов полета" сначала смутно, а затем все яснее вырисовывается злвещая картина Глобального Темного Плана, разгребать который придется, понятно, вышеперечисленным героям в сопровождении регулярно меняющегося окружения из врагов/друзей/праздношатающихся.

Разные мелочи, придающие событиям "уникальность"/"пикантность"/"глубинный смысл" - на вкус создателя.

Основные персонажи:
1.Инфантильное, но симпатичное существо, с виду слабое (классически - девушка), но на поверку - внутренне богатое, с неисчерпаемым потенциалом развития и добрым сердцем, которое периодически оказывается важнее больших кулаков и прокачанного запаса манЫ.
2.Гиперактивное до взрывоопасности и неудержимое до потери из виду существо (обычно - юноша), которое, как позже выясняется, обладает рядом внутренних уязвимостей и нуждается в поддержке, при наличии которой демонстрирует рост способностей в геометрической прогрессии (умудряясь однако при этом находить все новых противников с которыми не стыдно пободаться) и явно метит на титул Очень-Ключевой-Персоны-Как Вдруг-Оказалось.
3.Антагонист-друг и антагонист-враг №2 (пол несущественен, но обычно аналогичный).
4."Старший товарищ" №-№1,2,3, которого они "боятся-значит-уважают" и/или "любят-а-он-вдруг-умер".
5."Старший товарищ старшего товарища" (варианты от Идеала Для Подражания, до Харизматичного Ублюдка).
6."Самый старший товарищ", теоретически - Пуп Вселенной, но его обязательно кто-то превзойдет.
...
..
.

@темы: Аниме, Веселое, Цитаты

---

Хочу такую систему.

12.08.2010 в 14:56

Пишет  Аллора:

10.08.2010 в 16:58

Пишет  Anteya tor Deriul:

(лол)

10.08.2010 в 15:35

Пишет  Бентен:

... мне с сахарком, пожалуйста

10.08.2010 в 14:52

Пишет  Мисс Жуть:

Ну нельзя ж не стащить!
Пишет  V01dem4r:
Пишет  Эльвинг:

+19

@темы: Веселое, Приколы

---

Самые крутые цитаты "Fairy Tail". Ржала долго.

Действующие лица:
Нацу (маг Огня)
Люси (маг Звёздных духов)
Грей (маг Льда)
Эрза (маг-"Рыцарь")
Хэппи (летающий кот)
Джубия (маг Воды)
Ну, и всяческая массовка))))

Автор: - Его зовут Грей Фулбастер. Парень он неплохой, но слегка... гм... эксгибиционист.

Грей: - Кстати говоря, с шарфом на голое тело ты похож на извращенца!
Нацу: - Чья бы корова мычала! Люси, дай мне шмотки погонять!
Люси: - С чего бы?!

Хэппи: - Люси меня съест!
Люси: - Заткнись, шаверма недоделанная!

Нацу: - Грей, Люси нет в ванной, я уже посмотрел.

Звёздный дух Часы (внутри них Люси): - Она сказала: "Я тут побуду".
Нацу: - Тогда зачем сюда пришла?
Часы: - "Кстати, что за задание было у Макао?", - спросила она.
Нацу: - Ты даже не знаешь об этом? Обуздать свирепого монстра болкана.
Часы: - "Я хочу домой", - сказала она.
Нацу: - "Ага, иди", - сказал я.

Нацу: - А ты что здесь делаешь? И где одежда?
Грей: - Я сортир искал.
Нацу: - Раздеваться надо после того, как нашёл! Да, кстати, и откуда в лесу сортир?!

Люси: - Ах, вы... Вы незаконно проникли в дом, а, значит, нарушили 139 статью Уголовного Кодекса Российской Федерации! *дело происходит в вымышленном королевстве*

Нацу: - Эй, ты, быдло из Чернобыля! *опять же - вымышленное...*

*Есть там одна такая Эрза, которая тащит из другого мира всяческий шмот и всяческие пухи (оружие, то бишь). И вот, показывается момент, когда она его тащит. Красиво вертится, обнажённая и светящаяся, руки причудливым образом складывает...*
С экрана *голос переводчиков*: - Сейлор Мун, нахрен! Точнее, она даже отдыхает!

Заказчик: - Награда увеличилась до двух миллионов.
Все: - ДВА МИЛЛИОНА!!!
Нацу: - Два миллиона на троих... ААА, не могу сосчитать!!!
Хэппи: - Так, мне миллион, Нацу миллион, а Люси остальное!
Нацу: - Ты гений!!!

Люси: - У меня об одной мысли об этом попа начинает гореть...
Мираджейн: - Ай-яй-яй...
Грей: - Хочешь, я помогу тебе остудить ее?
Люси: - Не прикидывайся джентльменом, это сексуальное домогательство.
Хэппи: - Люси, а можно мне взглянуть на твою красную попку?
Люси: - А это уже неприкрытое сексуальное домогательство!!
Нацу: - Интересно, какое выражение лица будет у Люси, если сделаю так, чтобы ее задница горела еще сильнее?..
Люси: - ТЫ ДЬЯВОЛ!!!!!

Эрза *падая в яму*: - Няя!!
Нацу: - Она что, някнула?
Грей: - Кавайненько...

Грей: - Обоссы меня господь...

Звёздный дух Дева: - Принцесса, ваше исподнее видно...
Люси: - А как же твое?!
Грей *O___O*: - Ох, мать!!!

Эпизод с грибочками...

Хэппи: - Сейчас Нацу начнет есть ядовитые веселые грибочки! Гарантия!
Нацу: - О чем ты, Хэппи, разве я сделаю такую глупость? - *жрёт грибы*

Нацу: - Я офигел!
Люси: - А я-то как офигела!

Нацу: - Чё это у тебя за гриб?
Грей: - Спроси это у гриба на твоей башке!
Оба: - Имидж решил сменить? А тебе идёт!
Нацу: - Эй, пучеглазый, ты надо мной посмеялся?
Грей: - Харе ржать, как дебил!
Люси: - Сначала грибы с башки снимите, а потом деритесь!

Люси *вертится ночью рядом с храпящими Нацу и Греем*: - Как можно заснуть между животным и извращенцем?!

Тоби: - Ммм, да ты крут!
Нацу: - Скоро сам ощутишь, насколько!
Тоби: - Неееет, вообще-то я сильнее Юки! *вытягивает руки* Ядовитые когти мега-медузы! В моих когтях есть один секрет...
Нацу *приподнимая бровь*: - Яд?
Тоби: - Ааа... как ты узнал?! *O___o* Просто невероятный волшебник... Чё делать?..
Нацу: - Вот же тупица, нахрен...

Грей: - Я убью тебя!
Нацу: - А ну-ка, попробуй!
Эрза: - *Нацу* Довольно! *Грею* Оденься!

Мираджейн *очень культурная девушка*: - Прискорбно признавать, но нас поимели.

Люси прыгает с десятого этажа.
Люси: - Я слышала его голос... я знаю, он тут... НАЦУУУУ!!!
Нацу: - ЛЮСИ!!! *подхватывает, на бегу пробивает головой кирпичную стенку, падает*
Хэппи: - Вау, Люси с неба упала!

Люси: - Нацу, вставай же! Надо сражаться!
Хэппи: - Не выйдет. Поезд - волшебный монокат - Люси. Он три раза сегодня покатался.
Люси: - Чё за?! Я чё, транспорт?!

Люси: - Я не хочу плыть на этом корабле!
Нацу: - Давай со мной вплавь!
Люси: - Ну, уж нет!!!

Грей: - Этот парень правда в порядке?
Люси: - Да, серьёзно. Он проспал уже три дня и до сих пор дрыхнет...
Хэппи: - Нацу! Люси одела очень нескромный наряд и сейчас поёт и танцует со всеми подряд!
Люси: - Я бы была бы не против, если бы это помогло разбудить его..
Нацу: - Хыыыы...
Люси: - Что за усмешка во сне?!

Продавец: - Но самые популярные - фигурки магов! Цена 3000 монет!
Хэппи: - Смотрите, это фигурка Люси!
Люси: - Не делайте такого, не спросив меня... но всё-таки очень хорошая работа...
Продавец: - Разумеется, вся одежда с фигурки снимается!
Люси: - ОДЕНЬТЕ ОБРАТНО!
Грей: - Хех, с моей даже снимать нечего...

Грей: - Предсказатель?
Предсказатель: - Ждите незваных гостей: у вас будут проблемы с водой и противоположным полом!
*угу, он предсказал синеволосый Апокалипсис))))*

Эльфман: - Коль ты мужик - устремись в небо и стань звездой!
Тотомару: - Чё за бред?!

Люси: - Ну, и как вам поездочка, "хозяин"?
Нацу: - Мне явилась горничная с косой...

Люси: - Ах, незабываемо! Именно здесь мы и встретились!
Нацу: - Как можно забыть то, что было совсем недавно?..
Хэппи: - Ты как бабка, Люси!

Грей использует заклинание "ледяного гроба", чтобы запечатать во льду Лиона.
Лион: - Тебе не хватит духу умереть!
Грей: - Очень жаль.
Нацу: - ГРЕЙ!
Грей: - Нацу... Эрза... Ребята из "Хвоста Феи"... дальше дело за вами. Простите, но я уйду раньше вас. Это... конец!!! ЛЕДЯНОЙ...
Нацу *даёт Грею в морду*: - ...КРЕТИН!

Ария: - Против моего зонального волшебства ты бессилен!
Нацу: - Какое ещё анальное волшебство?!

Переводчик: - А это Куроса....ой, млин! А это Локи...

Эрза: - Каге! Не вздумай умирать!
Грей: - Эрза, не выйдет! Он потерял сознание.
Эрза *в исступлении колотит по полу головой Кагеямы*: - Он у меня не помрёт, он нам поможет!
Грей: - Эй, он не может колдовать в таком состоянии!
Эрза: - Не может - заставлю!

Эрза: - Что там внутри? *бум* Что там внутри?! *бум* Что там внутри?!!
Люси: - Она может общаться лишь с теми, кто сразу отвечает?..
Эрза: - "Железный Лес" внутри. Вперёд!
Грей: - Да!
Люси *косится на вырубленного Нацу*: - А за балласт я отвечаю?!

Грей сражается с врагом. Тот обхватывает его тело гибкими лезвиями. Разъярившийся Грей замораживает лезвия и ломает их. Враг в ауте.
Переводчик: - Ну, всё, ему жопа!

Нацу и Локи, Грей и Люси, Хэппи и Эрза (!) поменялись телами и магией.
Грей: - А если навсегда так...
Нацу: - Ты о чём?
Грей: - Как ты будешь работать?
Нацу: - Ну... придётся уж как-нибудь, если останемся такими...
Хэппи: - А мне и так хорошо! Буду молчать - никто меня и не узнает!
Эрза: - Чё?!
Люси: - Да не в этом дело, тупая кошатина! Да ни за что!
У Люси в теле Грея падает лёд изо рта. Локи вторит ей своими огненными слюнями.
Нацу: - Грей... ой, Люси, это правда мерзко!
Люси: - Думаешь, я не знаю?! Можно подумать, я специально делаю!!! Ой!
Эрза: - Что случилось, Грей? В смысле, Люси?
Люси: - Ужас... теперь наши способности никуда не годятся... Даже если мы будем работать, то ничего хорошего не выйдет!
Нацу: - Значит...
Грей: - ...сейчас...
Эрза: - ...мы...
Все: - Самая стрёмная команда "Хвоста Феи"!!!
***
Нацу: - За дело, Хэппи!
Хэппи: - Айя!
Люси: - Ледяной...
Грей: - Чёрт знает какие, открывайтесь, врата!
Эрза: - Здорово летать по небу!..
***
Все в афиге. Мигающая надпись: "ОТСТОЙ".

Люси: - Не нравится мне это!..
Хэппи: - "Колыбельная" нападает!!!
Люси: - Зелень вянет...
Хэппи: - "Колыбельная" иссушает её!
"Колыбельная": - Я заберу ваши души!!! *пытается издать звук*
Все затыкают уши. Хрип и тишина.
Люси: - Почему?!
Хэппи: - По кочану!!
"Колыбельная": - Что за звук?! Куда делся мой прелестный звук?!
Кагеяма: - Я понял те атаки!
Люси: - Они наделали столько дыр, что нужный звук не выходит!
"Колыбельная": - O___O
Люси: - Столько из себя строила - и тут на тебе!
"Колыбельная": - ПОШЛИ ВЫ!

Хэппи и Чарли: - Люси, пожалуйста, займись ими!
Венди: - Ты единственная, кто может использовать здесь магию!
Люси: - ... Так, значит, я тут самая крутая?
Нацу: - ЗАЙМИСЬ ДЕЛОМ!!!

Хэппи: - Эрза уложила Арию с одного удара!!!
Нацу: - Больше я с ней не шучу!!!

Люси *пытаясь удержать равновесие*: - А-хаха-хаха... Свой, чужой, Водолею плевать - всех смоет!

Нацу, Люси, Грей и Хэппи плывут в море.
Все: - ВОЛНА!!!
Люси: - Хэппи, лодку в зубы и полетел!!!

Люси: - Такими темпами я бы не удивилась, если бы у них там, в замке, был парк развлечений...
Нацу и Грей *O__O*: - А... ЧТО ЭТО?!
Люси: O____O!!! Это и правда ПАРК РАЗВЛЕЧЕНИЙ!!!
Нацу: - Эй, ничего, если мы короля тут поищем?..
Грей: - Я с одного взгляда на тебя могу сказать, что ты хочешь зайти поиграть...

Хэппи: - КРЕСТ БОЖИЙ!!!

Люси призывает Водолея, окунув ключ в тело Джубии Локсар.
Водолей: - Никогда больше не призывай меня в таких местах!!! Где ты призовёшь меня в следующий раз, а? В унитазе?! Чёрт, я убью тебя!!!

Нацу: - Не может быть!!! Я проиграл тому парню, но Грей побил его?!!
Симон: - Ну, ты не до конца проиграл... тебя просто сожрали.

Гэзилл под столом наступает Нацу на ногу.
Нацу: - Какого чёрта ты творишь?! Ты сделал это специально!!!
Кто-то: - ЗАТКНИСЬ! Из-за тебя Мира-чан перестала петь!!!
Нацу опрокидывает стол, в него попадает бутылка.
Нацу: - Хорошо, кто бросил это?!!
Грей: - Нацу, прекрати кидаться во всех вокруг!!! *толкает локтём мирно сидящую Эрзу. У Эрзы из рук выпадает тарелка*
Эрза: - Моё... клубничное мороженое...
Элфман: - Чёрт, парни! Заткнитесь и слушайте песню Миры-чан!!!
Эрза *вырубая его с ноги*: - ИДИ НАХРЕН!!!

Люси: - Достаточно!
Преступники: - Что? Девчонка? Маг одной из легальных гильдий!
Люси: - Если вы не сдадитесь, я предупреждаю, что вы пожалеете об этом! *вытаскивает ключи* Рак!!! Стрелец!!! И завершающий...
Заложники **: - Вау! Какую магию она использует следующей?..
Люси: - ...ПИНОК ЛЮСИ!!!

Люси: - В таком случае, позвольте мне, сильнейшему магу "Хвоста Феи" (на данный момент), позаботиться обо всём! Можете на меня положиться!
Нацу: - Поверить не могу...
Чарли: - Ну, выбора у нас всё равно нет...

Волли пытается стрелять в Нацу, голова которого застряла в вазе в виде кошки.
Милианна *толкая его*: - НЕЕЕЕТ!
Волли: - Милианна!
Нацу: - Квадратный!
Волли: - Ты чего творишь?! Отличный был шанс!
Милианна: - Ты не можешь стрелять в кисок!
Волли: - Он не кот! Приглядись-ка получше!
Нацу: - ... Мяу?

Милианна: - Я ненавижу... ненавижу людей, которые притворяются кисками, хотя сами они не киски!!!
Нацу: - Дура, в зеркало глянь!

Грей: - Эрза, беда!!!
Эрза: - Грей? А где Нацу?
Грей: - Ну его!

Нацу: - ЧЁЁЁРТ! Как же хочется тебе врезать! Но отвлекаться нельзя! Сначала я должен врезать Эригору!
Кагеяма: - О, это будет не так-то просто... Но если победишь, может, я и скажу, где его найти...
Нацу: - Серьёзно? Скажешь, только если наподдам? Круто! Двух зайцев одним выстрелом!

Люси: - Заткнитесь.
Нацу и Грей: - П-прости...
Мираджейн: - Ничего себе! Значит, не только Эрза может их обуздать?
Эльфман: - Да она мужик...

Эрза: - Люси, ты уже взрослая девочка, да и я бы постеснялась спать с Нацу и Греем в одной комнате. Так что я решила побыть с вами.
Нацу *косится на Люси*: - М-можно подумать!..

Гэзилл: - Кто ты такой? От тебя странно несёт.
Локи: - А ты не нюхай! Не люблю, когда меня обнюхивают мужики!

Люси *про "Колыбельную"*: - Фига огромная!
Хэппи: - Тоже заметила?

Эрза: - На мне Титанийский доспех. В нём я смогу метнуть сильнее вот его. Сокрушитель зла! Копьё, разгоняющее тьму...
Нацу *с ненормальной радостью в глазах*: - Ва-а-а, круто! Метнёшь его - и луне капец?

Люси и Нацу катаются на доске по волнам.
Нацу *ему очень плохо*: - Ос-останови, я вый-ду!

Люси: - Нацу, что случилось?
Нацу: - Не, ну, это нормально - стрелять человеку в рот?! Больно же!!! Ух, сволочь!..
Люси, Грей и Джубия *(-,-'')*: - Мда... нормальный человек от такого копыта бы отбросил...

Джубия: - Джубия нашла другой путь к основанию башни, под водой.
Грей: - Серьёзно? Отличная работа!
Джубия *к Люси*: - Тот, кого похвалил Грей-сама, не ты. Это Джубия.
Люси: - Ага...
Джубия: - Вам придётся плыть под водой около десяти минут. Вы же не сможете на столько задержать дыхание?
Нацу: - 10 минут? Не сможем.
Грей: - Угу.
Люси: - Конечно, это невозможно!
Джубия *создаёт водяной пузырь*: - Пожалуйста, наденьте это. Оно использует воду, чтобы подавать кислород, то есть, вы сможете дышать под водой.
Нацу: - ОООО! Круто!.. Кстати... а ты кто?..

Компания выбирается из-под воды.
Люси: - Хм... действительно удобная вещь, хотя выглядит довольно глупо...
Джубия: - Люси-сан умеет расходовать воздух... даже после того, как я уменьшила её запас...
Люси: - ЭЙ!

Нацу: - Гэзилл!
Хэппи: - Прекрати есть сервировку стола!

Девушки "Хвоста Феи" обращены в камень.
Нацу: - Э-эх, ничего не остаётся... пойду, растормошу Эрзу.
Гэзилл, мастер Макаров и Хэппи: - ЧТО?!
Нацу: - Блин, а ведь был такой шанс обскакать её, и вот те на!..
Мастер Макаров: - Погоди!!! Как ты хочешь это сделать?!
Нацу: - Ну, если я сожгу это, то оно ведь отвалится, правильно? Этот камень или что это там... Мы ведь не узнаем, пока не попробуем! *жжёт статую Эрзы*
Мастер Макаров: - Остановись!!! Ты пытаешься убить её?!
Хэппи: - Нацу, убери от неё огонь, немедленно!!!
Нацу: - Да что вы нервничаете, всё путём...
*по статуе ползёт трещина*
Все: - ААААА!!! О____О
Нацу: - ВОТ ДЕРЬМО! Я ПОЛОМАЛ ЕЁ!!! Клей! Нам нужен клей! Хэппи, достань клей!!!
Гэзилл: - Ты идиот!!! Ты думаешь, клей поможет?! Так! Твой огонь и моё железо - мы её сварим обратно!!!
Мастер Макаров: - Вы чё творите?!!

Джубия: - Что-то не так, Гэзилл-кун?
Гэзилл: - Ничего.
Джубия: - Эта гильдия... "Хвост Феи"... намного забавнее нашей...
Гэзилл: - Да они, блин, психи все.

А теперь - Машима поиздевался над Эрзой.
Эрза: - Если верить Эвергрин, Лаксус должен быть в этом здании... *распахивает дверь*
Мужики: - Эрза-чан?! Что за?.. Это мужская баня! Может, это бонус?..
Эрза: - Лаксус, где ты?! ... Н... неужели меня обманули?..
Эвергрин *за дверью*: - Хе-хе))

Грей: - Вы, панки "Пегасов", хотите нарваться на драку? Ведёте себя, как развратные уроды.
Рен: - Вы серьёзно хотите драки?
Ив: - Мы могущественные маги, знаете ли...
Нацу: - Драка? Отлично!!! Я уже "за"!!!
Эрза: - Хватит, прекратите все!
Ичия: - Эрза... твои духи как всегда великолепны...
Эрза *удар с ноги*: - НЕ ПОДХОДИ КО МНЕ!!!

Грей: - Нацу, что ты делаешь?
Люси: - Соберись уже!
Нацу: - Э... это транспорт...
Люси: - Оно движется, но это не транспорт, запомни!
Нацу: - Мне нехорошо...
Люси: - Это одна из ног осьминога! Тебе ведь нормально с живыми существами?
Нацу: - Осьминоги в лесу не водятся...
Люси: - Не придирайся к мелочам!

Грей, Люси и Хэппи видят, как Брейн тащит Нацу за шарф.
Брейн: - Я заберу этого парня, и он станет новым членом "Молитвы Шести"!
Люси: - Нацу не будет следовать вашим приказам!
Грей: - Я знал, что придёт день, когда он будет завербован тёмной гильдией...

Нацу скачет по комнате с вазой в виде кошака на голове и, возможно, с радостным выражением на морде:
Нацу: - Держу пари, Хэппи от этого обделается!

Нацу: - Возможно, я чего-то не знаю об этом мире... но ради всех живущих я собираюсь надрать тебе задницу!

Хэппи *тащит Грея*: - Тяжело... Грей, ты растолстел...
Грей: - Закрой рот.

Грей: - Чёрт, разверни лодку!
Волли: - Я не могу этого сделать.
Милианна: - Нам было сказано уйти отсюда.
Люси: - Но Эрза до сих пор внутри. И Нацу тоже!
Шоу: - Я уверен, с ней будет всё в порядке. Я должен доверять ей!
Грей: - Я не могу доверить её Нацу!
Волли: - Делать нечего. Симон тоже с ним. Так или иначе они с Нацу справятся.
Люси: - Так или иначе? Что это означает?!
Милианна: - Не кричи!
Шоу: - Успокойтесь все!
Грей: - Заткнись! Поверни лодку немедленно! Я должен спасти Эрзу!
Люси: - Надо торопиться, нет времени!
Волли: - Я сказал, что это бесполезно!
Хэппи: - ЗАТКНУЛИСЬ ВСЕ!!!

Джет и Дрой: - Леви, Леви, Леви!..
Вакаба: - А болельщики не сильно ли расшумелись?
Эльфман: - Нет! Боевой дух - то, что надо! Я тоже поучаствую!
Вакаба: - А?!
Джет и Дрой: - Шайбу, шайбу, шайбу!!!..

Джейсон: - Грей, почему ты всегда раздеваешься?
Грей: - Не всегда! Я не извращенец!
Джубия: - Грей-сама, вы разделись...

Джейсон: - Мастер! Новые стремления гильдии, пожалуйста!
Макаров: - Посмотрим... Заполнить любовью и правосудием разум людской.
Люси: - Звучит как ложь!

Телец: - Люси, фигурка как всегда отпад!
Люси: - А то! Добро пожаловать!

Мираджейн: - Не хочешь сразиться с Эрзой за звание сильнейшей волшебницы?
Люси: - Без вариантов! Впрочем, я могла бы сразиться с Хэппи...

Нацу и Грей со всего размаху столкнулись лбами.
Грей: - Блин, суицидный! Больно, между прочим!
Нацу: - У меня шок. Это всё от столкновения. Поэтому я тебя не помню. Ты кто, вонючка?
Грей: - Чего?!!!
Хэппи: - Нацу, прости нас!
Нацу: - Хэппи! Люси! Эрза! Вы!.. Как вы могли меня забыть?!
Грей: - Странная у тебя амнезия... я бы сказал, удобная...

Люси: - Нет... я не сержусь на вас... я питала зряшные надежды, я... я...
Нацу: - Хватит! Мы были неправы! Ударь меня, Люси! Убей меня! Тебе же станет легче!!!
Хэппи: - Ты даже можешь ударить меня! Но только попу!

запись создана: 19.03.2010 в 15:30

@темы: Аниме, Веселое, Цитаты, Манга, Апофигей!, "Fairy Tail"

---

Чего НИКОГДА бы не сказали герои Fairy Tail. Не моё.

Итак, что бы никогда не сказали герои Фейри Тейл, имхо.

Нацу: - Спасибо, я не голоден.
Гэзилл: - ...а еще я крестиком вышивать умею!
Люси: - Водолей, ты Д_У_Р_А!
Нацу: - Да кому этот Игниль вообще нужен?
Грей: - Это я из-за Леона таким стал. Эксгибиционистом.
Эльфман: - Веди себя как настоящая тряпка!
Мира: - Да кого вообще волнует, что этот старый хрыч думает?
Эрза: - А теперь по пятой и йа-хууу! Гуляем на все!!
Кана: - Я больше ни-ни.
Джерард: - Да я вообще красавчик х_Х нахрен мне эта рыжая
Джерард: - Мистган, открой личико.
Мистган: - А смотрите!..
Лаксус: - Когда я был маленьким, я тоже любил отдыхать в пионерских лагерях...
Эрза: - А Джерард... он... он вообще синий!
Джубия: - Ща я возьму плетку и... Грей-сама ^____^
Грей: - Джубия, выходи за меня.
Джубия: - Я люблю Люси о_О"
Люси: - А я в отместку тоже отшлепаю мастера Макарова х_Х
Миднайт: - А я все-таки девочка ^___^
Брайан (Зеро): - Родилось когда-то в ночь... недосына недодочь о_О
Шоо: - А я всегда знал, что этот татуировочный - зек синюшный!
Нацу: - Я купил "Лексус" ^___^
Хэппи: - Сами вы "Айя"! А я - взрослый состоятельный бородатый мужик с целым выводком котятков, дай-ка, детка, пивка на дорожку >>
Макаров: - Да! Мы - крейзанутая гильдия!
Локи и Хибики: - Да мы честно не такие >>
Фрайд: - Да мне просто по приколу было ^___^"

Нацу: - Грей, я тебя так уважаю!
Грей: - Да, Нацу, ты тоже мой лучший друг.
Люси: - А мне по... на вас обоих.
Хэппи: - Какая гадость ваша заливная рыба. (с)
Макаров: - Как же я вас всех НЕНАВИЖУ!
Джерард: - Лав енд пис!
Нацу: - А не прокатиться ли нам с ветерком на моём "Лексусе"?
Водолей: - Люси, милая, ты самая лучшая хозяйка.
Эрза: - Маникюр, педикюр, укладка, шоппинг... И уберите наконец эти противные мечи!
Эльфман: - Даешь матриархат!
Грей: - Ня, кавай! ^__^
Нацу: - И правда кавай. ^__^
Люси: - Да ну нах...
Эрза: - Еще... стаканч...Ик...
Леон: - Грей, ты круче меня, я хочу быть похожим на тебя!
Миднайт: - Разбудите меня в 5 утра.
Джерард: - Может, мне перекрасить волосы в розовый?
Хиро Машима (мангака ФТ, кто забыл): - А может пора сменить главного героя?

Игниль: - ОПАНЬКИ! Не ждали?
Кобра: - Аааа! Зима!! Я ж в спячку!..
Миднайт: - Да идите вы, папенька, со своими женихами!
Люси: - Да кто вообще себе поставит печать на самое видное место?!..
Гэзилл: - У меня диета. Нитроглицериновая. Но гвозди тоже пойдут, да.
Джерард: - Расти башня, большая и маленькая...

Игниль: - Да ну его, этого Нацу. Заколебал.
Джерард: - Мировое господство нафиг, Эрзу туда же... А не пойти ли мне в монастырь? Женский.
Локи: - Да не люблю я девочек!
Хэппи: - Ну и дура же эта Чарли...
Жители Эдораса: - Долой магию, даешь Тефаль!
Эрза (версия Эдорас): - Да ну ее, эту службу...

Эрза: - Нацу и Грей, можете сорится.
Нацу: - Я неудачник!
Люси: - Грей разденься!
Макаров: - Нацу, за выполнение украденной миссии на втором этаже, я тебя назначаю заместителем главы, да что там заместителем, Главой ФТ!
Телец: - Люси, ты какая-то не красивая...
Плю: - Опачки! Я умею говорить 0_0
Макаров: - Я люблю себя больше всех!

Грей: *захлёбываясь в слезах над фото Леона* - Лео-о-он, ты всегда так быстро разде-е-евался-я...
Хэппи: - Что? А, нет - нет, крылья накладные!
Мираджейн: - Какого это чёрта я должна всё время улыбаться?! Вот сейчас возьму стул и кааак...
Макаров: - Ах, какие мальчики...
Джерард: - Нет, не силён я в архитектуре...
Гэзилл: - Канцелярские кнопки, зараза, как семечки... Начнёшь - не оторвёшься.

Леон: - Грей, раздевайся!
Люси: - Грей, ты слышал Леона? Живее!
Нацу: - Уберите от меня спички, я вообще огня боюсь.
Хэппи: - Да не кот я, а новая порода карликовых собак.
"Голубые пегасы" (всей гильдией, угу): - Да это только название такое!
Макаров: - Я Чорный Властелин мира! Бва-ха-ха! Трепещите, жалкие смертные!

Джерард: - А что это я буду всё сам да сам? Строить да строить? *открывая журнал с заголовком: Недвижимость! Готовые коттеджи! Обустроенные квартиры!* Жизнь должна быть в рааадость...
Люси: - Затянуться в кожу, не мыться месяц, приобрести мотоцикл и хлопать Миру - круто!
Эрза: - Всё, пора на пенсию =_=
Нацу: - Да я вообще - то на диете йогов. Хочешь пожрать - выпей воды! ^___^
Грей: - Нет, я не могу жить без них! Без них двоих! Мне мало их фотографий, мне мало мимолётных взглядов! Я хочу любви! Я хочу романтики! Леоша! Леоша-а-а! Нацу, дорогой, куда это ты запропостился?
Хэппи: - Айя! - это один из важнейших, трёхэлементных ультрасекретных, распознаваемых по интонации звуков в моей особой азбуке!
Макаров: - Эй ты, мужик, заправляющий Голубыми Пегасами! ... Может встретимся сегодня?
Миднайт: - *обнимаясь с банкой кофе* И как же я раньше не знал такой прелести? *___*
Кобра: - *смотря на свою змею* Я тут заметил... что последнее время хочу кошелёк из змеиной кожи...
Водолей: - Люси, ты ж моя лапонька, иди сюда, золотце! Иди, а что тебе тётенька даааст!


СПИСОК МОЖЕТ ПОПОЛНЯТЬСЯ В КОММЕНТАРИЯХ))))))))

@темы: Веселое, Приколы, Цитаты, Апофигей!, "Fairy Tail"

---

^^

30.06.2010 в 09:52

Пишет  |Добрый суслик с бензопилой ака Мин|:

Пишет  Random Fest:

26.06.2010 в 02:07

Не все спокойно в Джампофандоме.

Ну... почти по заявке

Не все спокойно в Джампофандоме.
РЭНДОМНЫЙ ЮЗЕР: Шото Ванпис как-то криво нарисован…
ВАНПИСОВАЯ ФИАЛОЧКА: О, рисовка поначалу всех отпугивает! Это нормально! Но если вы посмотрите 250 серий, то поймете насколько в Ванписе потрясающий мир! Там такая дружба, приключения, море и солнце!!
РЭНДОМНЫЙ ЮЗЕР: Сколько-сколько серий?! Да ну вас нафиг с вашим Ванписом, чур меня!
ЯРЫЕ ВАНПИСОФАГИ: Что ты понимаешь в Ванписе??? Вот ЧТО ТЫ ПОНИМАЕШЬ В ВАНПИСЕ??? Ты кто такой вообще чтоб его судить??? Ты вообще способен отличить криво нарисованное от оригинального авторского стиля??? Ванпис очень красиво отрисован!!! Слышал???
ПОКЛОННИКИ ВАНПИСА: Ками-сама, мы не с ними, мы их не знаем
ЯРЫЙ ВАНПИСОХЕЙТЕР: ООО, Ванписофандом, убейся апстенку!!!!!!!!!! Надоели со своим Куском, со своей сектой, со своим Godoй!!!
ЯРЫЕ ВАНПИСОФАГИ: Вот что вы на нас наезжаете?? Мы мирный и няшный фандомчик, никого и никогда! Мы вам ногу в метро отдавили, что на нас все взъелись???? Или вам завидно, что наша манга самая-самая-самая популярная манга вообще?! Вот вы рейтинги продаж Ванписа в Японии видели?!
БЛИЧЕФАГИ: Ванпис криво нарисован, таки подтверждаем!

ЯРЫЕ ВАНПИСОФАГИ: А вы вообще молчите со своей гламурной рисовкой в стиле космполитана!
БЛИЧЕФАГИ: Вау, хотим обложку в стиле Космо с Мацумото и Йоруичи!! Или лучше на обложке Пэнтхауза или Men’s Health!!
РЭНДОМНЫЙ ФАГ: Самый гламурный у вас все равно Айзен – с его ногами и прической вот только на обложку Космо!
ПОКЛОННИКИ БЛИЧА: Вот вы злые, зачем напомнили про Айзенито? Ну вас нафиг, ушли мы новый Банкай Код смотреть, все равно у вас тут нездоровая атмосфера.
ЯРЫЕ ВАНПИСОФАГИ: А еще у вас фонов нету!!
ЯРЫЕ БЛИЧЕФАГИ: Что вы понимаете в рисовке Кубо??? ВОТ ЧТО ВЫ ПОНИМАЕТЕ??? Вы вообще знаете такие понятия, как ЭСТЕТИЗМ и АВТОРСКИЙ ЯЗЫК??? В разве не догоняете, какой там секс в рисовке??? Руки прочь от Хлорки и от Кубо!!
НАРУТОФАГИ: Ну и идите лесом со своим эстетизмом, все равно у вас в манге кроме махача и красивой картинки нихрена нет!!!
ЯРЫЕ БЛИЧЕФАГИ: Какой нах сюжет, вы на штришочки посмотрите!!! И вообще вам явно завидно, что у нас есть монстры фандома, а у вас нет!!
РЭНДОМНЫЙ ФАГ: Да в Реборнофандоме монстр покруче будет...
ПРОЧИЕ ФАГИ: Тихо!! Молчи про Реборнофандом, а то сейчас набижит!
РЕБОРНОФАНДОМ: *набигая с воплями «ВРООООООООЙ!!!» и подрачивая по ходу на Мукуро*
ПРОЧИЕ ФАГИ: Ну вот, набижало…
РЕБОРНОФАНДОМ: *гордо* А у нас есть яой! Переходите на нашу сторону!
БЛИЧЕФАГИ: А у нас тоже есть!
РЕБОРНОФАНДОМ: Бьякурены? Фи, это уже давно бойан. А вот у нас…
ЯРЫЕ ВАНПИСОФАГИ: У вас ничего кромен яоя нет!! А вот у нас есть аллюзии!! У вас есть аллюзии??? Вы вообще знаете, что это за слово такое?
РЕБОРНОФАНДОМ: Ну вот зачем сразу ругаться? Думаете ничего умного сказать не можем? Вот сейчас скажем!! *только открывают рот, но тут же срываются и убегают с воплями «ВРООООООООООЙ!» и подрачивая по ходу на Мукуро, так как почуяли свежеоткрывшийся тур на Хот-Реборне*
НАРУТОФАГИ: Возвращаясь к нашим птичкам! А вы вообще в курсе, что ваш Кубо у нашего Кисимото сплагиатил это, это и вот это?
ОЛДФАГ: Гы, а вы вообще в курсе, сколько всего вашими мангаками сплагиачено из Dragon Ball, Rurouni Kenshin, Hunter x Hunter и Yu-Gi-Oh? Но да, кого это волнует…
ЯРЫЕ БЛИЧЕФАГИ: Вы вообще молчите, у вас нет нормальных женских персонажей и Саске ваш мудак!
ЯРЫЕ САСКЕФАГИ: НЕ СМЕЙТЕ ТРОГАТЬ САСКЕ-КУНА!!! Вы вообще понимаете весь трагизм этого персонажа??? ВОТ ЧТО ВЫ ПОНИМАЕТЕ??? ВЫ НИЧЕГО НЕ ПОНИМАЕТЕ!!!!

ГИНТАМОФАГИ: *непроизвольно усаживаясь в позу лотоса и ковыряя большим пальцем правой ноги в носу* А мы любим Гинтаму!
ФАГИ: А вы вообще молчите! У вас ГГ лентяй и из-за своей лени даже не хочет учиться предельному удару!
ГИНТАМОФАГИ: До-о-о-о!
ФАГИ: И боевок по надцать глав нет, одни хохмы!!
ГИНТАМОФАГИ: До-о-о-о!
ФАГИ: И у вас в каноничном пейринге герои слишком юные, это аморально!
ГИНТАМОФАГИ: До-о-о-о!
ФАГИ: И… и… и у вас Элизабет страшная! А мангака вообще ГОРИЛЛА!
ГИНТАМОФАГИ: Ах, Элизабет!.. Ах, Горилла-сама!..
РОБКИЙ ГОЛОС ИЗ ЗАЛА: Что, у вас действительно все так классно?.. А можно мы к вам?
ГИНТАМОФАГИ: *доставая хлеб-соль клубничное молоко и сукконбу* Вэлкам эврибади! Рабу энд пису!
СЛУЧАЙНО ЗАТЕСАВШИЙСЯ ДИГРЕЙМЕНФАГ: А как же Дигреймен?
ФАГИ: А штоэта?
СЛУЧАЙНО ЗАТЕСАВШИЙСЯ ДИГРЕЙМЕНФАГ: Мало того, что Реборн отобрал у нас звание самого яойного фандома, так стоило перейти в Monthly Shonen Jump, так про нас все забыли!
РЭНДОМНЫЙ ФАГ: НАРО-О-ОД!!! Там какие-то бакланы сказали, что джампосенёны это хрень полосатая!!! Ай-да за мной, покажем им небо в алмазах!!
ФАГИ: Уи-и-и-и!!! В ИНТЕРНЕТЕ КТО-ТО НЕПРАВ!!
РЕБОРНОФАНДОМ: *набигая с воплями «ВРООООООООЙ!» и размахивая откушенными головами любителей гета и семейного джена* Та-ак, а где все?.. Ну и фиг с вами! *убегают, подрачивая по ходу на Мукуро*

URL комментария

@темы: Аниме, Веселое, Манга, Стырено у...

---

29.06.2010 в 10:49

Пишет  Akai Yamaneko:

XDDDD

29.06.2010 в 05:33

Пишет  Nuurthella:

28.06.2010 в 19:00

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  E_a_s_y:

D

Спасибо  Otonashi no Mikoto

moar

via

(классика)

Не Бест? Пришли лучше!

@темы: Веселое

---

Ничего не перепутали?

- Моя очередь! Переоснащение! - вовремя встряла Эрза.
- Я с тобой: Уранометрияяяяяя! - спохватилась Люси.
- Меня забыли! Крушащий кулак дракона! - взвыл Нацу.
- А как же я? Замерзни, сволочь! - прокричал Грей.

@темы: Веселое, "Fairy Tail"

---

Всем, кто любит "Shaman King" - смотреть! Перед просмотром желательно принять чего покрепче. Удовольствие гарантировано.
Характер Хао, кстати, прописали очень чётко)))

Профессия Хао - часть 1.

vkontakte.ru/video62686489_145734501

Профессия Хао - часть 2.

vkontakte.ru/video62686489_145734497

Трей и Рен под "Мото-Мото"

vkontakte.ru/video62686489_145734279

@темы: Аниме, Веселое, Приколы, "Shaman King", Апофигей!

---

Цитатки с разных форумов по FT)))) Порадовали)))

"Вроде мангака старается собрать многие хорошие черты сенненов, но в то же время иногда любит поиронизировать над жанром. Прскакивающие диалоги в духе "Подожди драться, я еще не договорил" или "Ты должен знать причины моих поступков. - Да мен пофиг! - Я тебе скажу ... - Я же говорю, мне пофиг!".

"Бой Нацу - бить сначала кулаком, потом бить кулаком с огнём, потом получить люлей, потом проорать что-нибудь про накама, от этого неведомым образом получить паверап делающий его быстрее и сильнее без каких либо объяснений, и прибить злодея. Злодей перед тем как отрубиться успевает прохрипеть "Не может быть!"

"Ну, поехало по накатанной. Пункт "получить люлей" пройден, сейчас пойдёт немного развития сюжета, потом ребята очухаются, и пойдут бить нехорошим магам по пятой точке. Ну а завершит всё...

Спойлер

NAKAMA PUNCH!!!!!111ONEONEONE"

Fairy Tail characters can be split into three groups:
1. Dragon Slayers
2. Tits
3. Gerard

Популярность ФТ - это заслуга Ван Писа. Люди начинают читать её из-за "Опа! А чего это у Луффи розовые волосы?"

- Блин, ну, убейте Джрерда быстрее! Он неожиданно так всплыл!
- Оно не тонет.
- В точку.

"Дорогой дневник, прошло 2 месяца с тех событий когда Герард был схвачен, осужден и повешен."
"Мне уже не так грустно, постепенно я осознаю что смерть, это судьба каждого ушибленного на голову идиота."
"Однако бытие этого мира наводит на меня депрессию."
"Мир что наполнен нелогичностью."
"Мир что погряз в накамизме."
"Нелепый и разочаровывающий мир."
"С каждым днем в моем разуме все сильнее пульсирует."
""Накама, С Накамой, за Накамой""
"Это слово сводит с ума."
"По началу оно вызывало безразличие."
"Потом стало вызывать раздражение."
"Раздражение выросло в ненависть."
"Этот мир прогнил, ему нужно обновиться."
"Должны пролиться реки крови Накам, прежде чем этот мир измениться."
.............
"Кстати ужин сегодня был ещё более отвратительный чем всегда."
"И я снова успела заметить этот странный взгляд злобного маленького старикашки, направленный на меня."
"В этой гильдии чтото нетак"
"А в остальном, день прошел прилично."
"С любовью Эрза."

"Гилдарт мне понравился, и да, он не оказался Герардом!!!"

@темы: Веселое, Цитаты, "Fairy Tail"

---

Цитата от подруги

Кутузов Москву спалил - герой! А я котлеты сожгла, так дура, овца косорукая.

@темы: Веселое, Друзья, Цитаты, Апофигей!

---

Лучше я ничего не видела)))

Описание: зима. В далеком пансионате "Хогвартс" трое человек - маникальный очкарик, нервная девица и рыжий, но недалекий и самовлюбленный парень - ломают головы над планом захвата мира. В этом им не то помогают, не то мешают таинственный профессор Чревовещания и блондин с сомнительной сексуальной ориентацией. Кто же из них сможет отстоять свою точку зрения и захватить лидерство, если доподлинно известно, что девушка давно и тайно влюблена в рыжего, у профессора явные проблемы с желудком на почве ненависти к очкарику, а всем остальным давно и напрочь снесло крышу?.. Видео: "Гарри Поттер и..." (фильмы 1-6) Музыка: Nicholas Hooper - Professor Umbridge, Kawabe Chieco - Sakura kiss, Maximum the Hormone - What's up, people!, Orange Range - Asterisk, Ootsuki Kenji - Hito Toshite Jiku ga Bureteiru, nobodyknows+ - ***'s Come Back!!, диалоги из "Гарри Поттер и Орден Феникса", авторская озвучка
1) Ouran high school host club
2) Death Note
3) Bleach
4) Sayonara zetsubou sensei
5) Naruto Shippuuden (chhhhhiiiidddoooriiii!!!!!)

Только для поттерманов, которые знают, кто такие отаку... или наоборот)))

@темы: Аниме, Веселое, Приколы, "Harry Potter", Апофигей!

---

ЭТо гениально)))

24.05.2010 в 00:18

Пишет  Верь:

по-моему, это надо перепостить.

02.04.2010 в 22:37

Пишет  +Anastasia aka IC+:

Политическая "Сейлор Мун"
Я думаю, нашим политикам давно пора бросать скромничать, скрывая свои таланты, и сняться в чём-нибудь героически-эпичном. Например, в ремейке старой, доброй «Сейлор Мун». Роли предлагаю распределить следующим образом:

Борцы за добро и справедливость:

Сейлор Мун – Джордж Буш Младший

Весёлая, не обременённая интеллектом воительница, несущая мир кому не попадя куда не просят. Любит поесть и поспать, имеет проблемы с чтением, письмом и вообще с головой. Как выясняется позже, эти все особенности обусловлены тем, что Сейлор Мун на самом деле свалилась на нас с Луны.

Узнать остальные результаты кастинга

Сейлор Меркурий – Дмитрий Медведев

Немногословный, спокойный интеллектуал. Предпочитает со всеми поддерживать дружеские и деловые отношения, не выделяя кого-то одного. Лучше всех понимает Такседо Маска, глубоко уважает его и находит, что у него можно многому поучиться.

Сейлор Марс – Владимир Жириновский

Самая горячая воительница. Любит подкалывать и выводить из себя остальных, не со зла, а просто из любви к искусству. Сочетает карьеру борца за добро и справедливость с выступлениями на эстраде и прочей фигнёй. Живёт при храме не понятно на какие шиши. Сама Сейлор Марс заявляет, что живёт на пожертвования народа и тщательно скрывает свои источники дохода. Также была замечена в связи с олигархом Ючиро и с таинственным авторитетом по кличке Дедушка.

Сейлор Юпитер - Юлия Тимошенко

Ну, во-первых, во всей этой компании у неё по-любому самая большая грудь, а, во-вторых, должна же быть в команде Сейлоров хоть одна настоящая девушка? А уж, как показали прошедшие выборы, гром и молнии Юленька метать умеет.

Сейлор Венера - Барак Обама

Так как наш блокбастер претендует на мировую известность, среди главных героев должен быть негр. Ну, а кому, как не человеку, получившему Нобелевскую премию мира за красивые глаза сыграть воина любви и красоты?

Такседо Маск – Владимир Путин

Не даёт покоя Сейлор Мун и Сейлор Марс, но в доверительных, дружеских отношениях находится только с Сейлор Меркурий. Когда-то был Принцем Земли, но в данный момент занимает второстепенные позиции, появляется только в самый напряжённый момент, когда всем воинам грозит опасность, всегда краток и обстоятелен.

Луна – Белая горячка

Предстаёт перед воинами в виде говорящей кошки, внушает им разные бредовые идеи и нашёптывает Сейлор Мун её новые миссии.

Артемис – Юрий Лужков

На самом деле тоже принц чего-то там, но в данной компании не более чем говорящий кот. Влюблён в Луну и на первых порах даже умудряется давать ей указания. Так и не понятно, кто же кем руководит, он Луной или она им. (Бонус: Юрий Михайлович проходит пробы)

Тёмное королевство:

Лорд Джедайт – Виталий Мутко

Не, ну, по-любому, после то, что случилось на последней Олимпиаде, Сейлоры должны порешить его первым. Хотя вообще он не виноват и очень старался.

Лорд Нефрит – Андрей Богданов

Крайне таинственная личность. Живёт в шикарном особняке, находящемся в параллельном измерении, изредка выползая оттуда, чтобы напасть на мирных жителей и отобрать у них жизненную энергию. В свободное от работы время любит потягивать красное вино и смотреть глюки.

Лорд Кунсайт – Геннадий Зюганов

Не то, что он плохой или что-то имеет против Сейлоров, ему просто нравится быть в оппозиции.

Лорд Зойсайт – Сергей Зверев

Женственен, жеманен и с виду безобиден. На первый взгляд непонятно, что он вообще забыл в этой компании, ведь не многие знают, что Зойсайт не только служил в войсках, но и по некоторым слухам состоит в партии дядюшки Кунсайта. Вообще ему плевать на вражескую организацию с высокой колокольни, строит козни Сейлорам только ради своего наставника. Истинные отношения Кунсайта и Зойсайта покрыты мраком и пока не разглашаются.

Король Металлия – Михаил Горбачёв

Развалил Лунное Королевство, после чего был очищен Серебряным кристаллом и залёг на дно. Изредка что-то булькает не по делу, напоминая о себе.

Королева Берилл (Погибель) – Коммунизм

Когда-то властвовала на Земле, но позже была захвачена Металлией, обращёна на сторону зла и запечатана на долгие годы Серебряным кристаллом. Через много лет Металлии тайно удалось вновь её пробудить и при поддержке лордов Берилл пытается вернуть себе былое могущество. Все планы королевы пошли наперекосяк после того, как она встретила неожиданный отпор со стороны Сейлоров.

@темы: Веселое, Жизнь, Апофигей!, "Sailor Moon"

---

))))

Сидит скучающий Лорд Волдеморт, вздыхает, ничто его не радует.
Подходит некий_юный_ретивый_поц.
- Ваше Темнейшество, хочу стать УпСом.
Лорд скучающим жестом направляет на него палочку- пум! У чувака метка на руке.
Лорд (меланхолично):
- УпС.. I did it again...

@темы: Веселое, "Harry Potter"

---

Прёт))))

ЪFF}: Был вчера в парке Горького, катался на больших горках. Там перед самой ужасной петлей такая пауза, страшно - жуть. Как в ужасах.

Lana00: Я знаю как очень дешево можно усилить эффект во много раз. Надо возле того места где пауза поставить мужика в спецовке с гаечным ключом, чтобы он куда-то кричал: "Йоптыть, остановите их немедленно! Там же всё разломано впереди!".
И поехали потихоньку...

@темы: Веселое, Цитаты, Апофигей!

---

Искала почти три часа. С главного форума фанфиков его удалили, но я его всё-таки нашла! И есть за что его искать!
За ненормативную лексику извиняюсь.

Огородами

Огородами!

* * *

фанфик

* * *

Авторы: Роксана, Ферджи
Пейринг: Гарри Поттер, Гермиона Грейнджер, Северус Снейп, Филиус Флитвик, Рон Уизли, Полумна Лавгуд, Драко Малфой, Альбус Дамблдор, Аргус Филч, Минерва Макгонагалл, Корнелиус Фадж, Волдеморт
Жанр: Юмор
Тип: гет
Рейтинг: R
Саммари: Темной-темной ночью Гарри решил наведаться в кабинет директора и подменить свою выпускную работу по зельям. Но не одному Гарри пришла в светлую голову чудная идея пробраться к Дамблдору. Гермиона, например, уже давно хотела проглядеть личное дело Снейпа. Снейп хотел проглядеть личное дело Гермионы. Драко срочно понадобился отобранный директором порножурнал. Макгонагалл давно мечтала отвоевать свою законную валерьянку. Флитвик горел праведным гневом оттого, что Дамблдор зажилил полную бутылку огневиски. Рон жаждал получить назад свои сигареты, спрятанные у Дамблдора в кабинете. Волдеморт решил наконец прикончить старого дурака, прихватив бейсбольную биту. Там они все и встретились... ОТ АВТОРОВ: R только потому, что присутствует несколько ненормативных слов и легкие намеки на неподобающее поведение


Гарри Поттер был настороже. Он стоял под мантией-невидимкой, вжавшись в стену, за первым поворотом после горгульи, открывающей вход в кабинет директора. Сегодня ему предстояла серьезная миссия. Близился выпускной бал и выдача аттестатов, а недавно написанная им контрольная работа по зельеварению оставляла желать лучшего. Во всяком случае, старая немытая скотина по имени профессор Снейп наверняка без труда нашел бы, к чему придраться. Слезно выпросив у Гермионы дубликат ее собственной работы, Гарри ловко переписал ее и в данный момент нес в кабинет директора, дабы заменить свою старую работу на работу Гермионы Грейнджер. Миссия была не столько благородной, сколько исключительно выгодной, однако для себя Гарри решил, что делает все это лишь затем, чтобы без стыда смотреть в глаза своих будущих детей. К слову сказать, детей Гарри Поттер не планировал никогда, однако этот момент мы опустим, дабы не порочить светлый образ героя.
Горгулья посапывала и периодически утробно стонала во сне: "Нет, противный... не уходи... я приготовила тебе кое-что интересное... опа! Впечатлен, а? И это еще не все...". Гарри с интересом пораскинул мозгами, что же такое интересное могла приготовить горгулья своему горгуленышу в своих эротических мечтах, однако продолжить это увлекательное занятие ему помешал выходящий из проема директор. Горгулья встрепенулась и встала по стойке "смирно".
-Докладаю обстановку, товарищ профессор Дамблдор! Горизонт чист, жизнь прекрасна, а Трелони встречается с Флоренцем!
Дамблдор приостановился и укоризненно глянул на горгулью:
-Ай-яй-яй, милая моя, как это низко - пускать по замку непроверенные и сомнительные слухи...
-Неправда, профессор! Очень даже проверенные. Сама видела вот этими вот глазами.
Дамблдор еще раз качнул головой и пошел дальше походкой человека, идущего пьянствовать, причем пьянствовать много и с вдохновением. На полпути он остановился и вдруг переспросил:
-Значит, вы полагаете, что это правда?
"Ах ты старый сплетник", - подумал про себя Гарри с ухмылкой.
-Чистейшая, - гордо произнесла горгулья.
-В общем, как вы поняли, я удаляюсь, если будут спрашивать, куда, соврите что-нибудь, как обычно, типа Министерства или нечто вроде того...
-Не волнуйтесь, профессор, я вас не подведу, - запальчиво произнесла горгулья. - Буду охранять кабинет, не смыкая глаз!
Дамблдор кивнул. Гарри еще больше вжался в стену и глянул на часы. Полтретьего ночи. Самый раз навестить Министерство...
Едва шаги Дамблдора затихли в конце темного непроглядного коридора, горгулья тут же уронила голову на грудь и со словами: "Я иду к тебе, противный!" погрузилась в крепкий здоровый сон, забыв даже закрыть проход в кабинет.
Гарри вышел из-за поворота, наткнулся взглядом в открытый проход и чуть не задохнулся от неожиданного везения, свалившегося ему на голову.
Очень тихо и аккуратно Гарри Поттер пробрался к горгулье. Убедился в том, что она спит, как младенец, хоть и издает при этом весьма недетские звуки, и прошмыгнул вверх по лестнице. Зашел в кабинет, бесшумно закрыл дверь, быстро буркнул: "Оглохни!", чтобы портреты не слышали его шагов, подошел к стопке контрольных работ семикурсников на столе директора и принялся искать свою работу.
Под руку попадалась какая-то ерунда. Гарри выбросил со стола директора какую-то бумажку с заголовком "План покорения мира", случайно порвал документ со странной надписью "Профессору Дамблдору от мистера Бена Ладена" и наконец нашел свое сочинение, посветив себе специальным заклинанием, которое, подобно руке Славы, светило только своему владельцу. В ушах что-то странно жужжало, портреты сопели, от их дыхания в кабинете потеплело. Чуть ли не прыгая от счастья, Гарри сунул в стопку свою контрольную, переписанную у Гермионы, и уже повернулся, чтобы уходить.
И тут вспыхнул свет.

* * *

Гермиона Грейнджер была в предвкушении. Она медленно кралась к кабинету директора. Будучи исключительно законопослушной девушкой во всех сферах, не касающихся сексуальной жизни (впрочем, об этом умолчим), она продумала каждую мелочь своего вторжения в кабинет Дамблдора. Стоя за вторым поворотом после горгульи, издающей совершенно неподобающие звуки, она снова повторяла про себя свой план. План был прост, как все гениальное. Выждать, пока Дамблдор не уйдет в свою спальню, прокрасться в кабинет, достать из шкафа личное дело Северуса Снейпа (в планах законопослушной девушки и лучшей ученицы Хогвартса было соблазнение профессора зельеварения на выпускном балу, и интересовало ее о своем объекте абсолютно все) и втихомолку спереть его для легкого чтения на ночь.
Мимо прошел директор. Гермиона Грейнджер напряглась, как кошка, готовая к броску. Выждав пару секунд, она проскользнула мимо спящей горгульи, поднялась по винтовой лестнице, открыла дверь и очень тихо вскользнула внутрь.
-Оглохни.
Пробормотав это немудреное заклинание, Гермиона зажгла на конце палочки огонек, светящий только своему владельцу, подошла к шкафу с личными делами старост и учителей, открыла и неслышно порылась в его содержимом. Рядом что-то прошуршало, портреты кашлянули, в ушах зажужжало. Вскоре она нашла то, что искала, плотоядно улыбнулась, как сытая гиена, и открыла папку, озаглавленную как "ЛИЧНОЕ ДЕЛО СЕВЕРУСА ТОБИАСА СНЕЙПА".
И тут вспыхнул свет.

* * *

Северус Снейп был рад. Мало того, что он снял с гриффиндорских поганцев добрых сто баллов ни за что, так еще и сегодня представился исключительно удачный случай для свершения начального этапа своего великого и ужасного плана по совращению малолетних, чему Снейп был очень рад. Близился выпускной бал семикурсников. Одна мысль о том, что вся малолетняя шпана во главе с Поттером, отравлявшем ему жизнь семь лет подряд, наконец покинет сей Храм Науки и улетит в неведомые дали, доставляла профессору Снейпу ни с чем не сравнимое удовольствие. Однако не только эта мысль грела душу Снейпа, пропитую в далекой и безбашенной молодости. В планах Северуса Снейпа было коварное и беспринципное совращение студентки по имени Гермиона Грейнджер в лучших традициях российского фанфикшена. Для еще более коварного и беспринципного совращения Снейпу нужно было знать всю подноготную своего объекта, то есть, попросту говоря, зашкерить личное дело Грейнджер.
Именно с этой целью Северус Снейп стоял сейчас за третьим поворотом от горгульи кабинета директора и вслушивался в тишину. Желанный момент наступил довольно быстро. Не прошло и пяти минут, как из кабинета выпорхнул Альбус Дамблдор, по лицу которого Снейп безо всякой легилименции прочитал, что идет он на блядки. Глядя, как Дамблдор мечтательно исчез в конце коридора, Снейп немного пообливался желчью, чуть-чуть позеленел от зависти, однако быстро пришел в себя и зашагал к лестнице.
Едва Снейп поравнялся с открытым проходом, горгулья, до этого витавшая в своих эротических фантазиях, вдруг ожила и сонным голосом спросила, вцепившись в рукав мантии Снейпа:
-Противный, ну зачем же ты покидаешь меня?!
Снейп застыл. Горгулья явно спала беспробудным сном, однако ее склонность к лунатизму на начальных стадиях ему весьма и весьма не понравилась.
-Тише, тише... - прошептал Снейп, поразмыслив мгновение. - Я весь твой, цыпа моя.
-А-а-а... - блаженно пробормотала горгулья и отпустила его рукав, не открывая век. - Ну тогда ладно.
Снейп поднялся вверх по ступеням, размышляя о том, не переборщил ли он с цыпой. Однако вслушаясь в усилившиеся стоны горгульи, он сообразил, что подобрал фразу в самый раз.
Зайдя в кабинет, Снейп сразу бросился к шкафу с личными делами. Как ни странно, дверца была открыта. Посветив себе светом палочки, светящей только своему владельцу, Снейп быстро наложил на комнату заклинание "Оглохни" и порылся в шкафу. Жужжание в ушах немного мешало ему сосредоточиться, но через некоторое время он вытащил из шкафа толстую папку, озаглавленную как "ЛИЧНОЕ ДЕЛО ГЕРМИОНЫ ГРЕЙНДЖЕР".
И тут вспыхнул свет.

* * *

Филиус Флитвик был зол. Стоя за четвертым поворотом после горгульи, ведущей в кабинет директора и издающей о-о-очень сексуальные звуки, он размышлял о том, как его угораздило одолжить свою последнюю бутылку виски этому старому жулью Дамблдору. Естественно, Дамблдор (Флитвик всегда догадывался, что он еврей до мозга костей) благодушно зажилил должок. Флитвик был, конечно, человеком великодушным и готовым всегда помочь друзьям, однако сейчас его терзало мощнейшее похмелье как последствие вчерашнего гульбария с Синистрой. При воспоминании о гулянке Флитвику стало плохо. Стойкое ощущение того, что во рту справляла свои естественные нужды миссис Норрис, никак не хотело покинуть профессора. "Едрит твою разтуды", - хмуро подумал профессор Флитвик. В этот момент мимо пролетел Альбус Дамблдор, пышущий счастьем и сияющий, как начищенный медный таз. Флитвик хотел было сматериться, но вовремя прикрыл рот. Дождавшись, пока Дамблдор не скроется, Флитвик подошел к горгулье, спящей сладко и безмятежно, поднялся вверх по лестнице, вошел в кабинет, пробормотал: "Оглохни", подполз к шкафу в дальнем углу и порылся на нижней полке. Спустя пару секунд в ушах что-то задребезжало, но Флитвик не придал этому значения. Что-то наверху зашуршало, и в эту секунду Флитвику под руку попалась полная бутылка виски. Любовно прижимая ее к груди, Флитвик выполз с полки.
И тут вспыхнул свет.

* * *

Рон Уизли был на пределе. Прижимаясь к стене пятого поворота после горгульи, открывающей проход в кабинет директора, он поливал Альбуса Дамблдора такими словами, какие не снились даже Пивзу. Естественно, про себя, поскольку шуметь сегодня было противопоказано, и не потому, что ночь, а потому что предстоит важное дело, не терпящее погрешностей.
Два дня назад директор застукал Рона Уизли за курением на заднем дворе школы. Разумеется, одним снятием баллов с Гриффиндора дело не обошлось (как выразился добрый дядька профессор Флитвик, баллы сняли не за то, что курил, а за то, что попался, из чего Рон сделал вывод, что он идиот, каких свет не видывал). Дамблдор отобрал у него сигареты. Пообещал, правда, что родителям не расскажет, однако потеря стратегически важного продовольствия грозила долгой мучительной смертью. Услышав эту историю, Джинни окрестила его "пьянью неразумной" и наотрез отказалась как-либо менять свое обращение. Естественно, Рон не мог оставить просто так дело своей репутации.
Выждав, пока Дамблдор пройдет мимо и исчезнет в темноте, Рон Уизли подбежал к лестнице, вбежал в кабинет, торопливо ляпнул: "Оглохни" и кинулся искать сигареты. Портреты мирно посапывали, барабанные перепонки странно вибрировали. Прошло несколько минут, и Рон наконец нащупал в дальнем углу в коробке для изъятых шалостей свои сигареты. Борясь с желанием расцеловать их от нахлынувших чувств, Рон поднялся на ноги, подумав о том, что пора бы и сваливать.
И тут вспыхнул свет.

* * *

Драко Малфой был подавлен. Несколько дней назад директор, любовь к которому у Драко измерялась количеством пинков, которыми Драко наградил бы его при первой возможности, изъял у него вещь жизненно важную и невосполнимую - новый выпуск любимого порножурнала Драко. Для Драко, достойного представителя рода Малфоев, которые, к слову сказать, отличались не только блЕдностью, но и блЯдностью, это был удар ножом в спину. По ночам его терзала бессонница от смутной тоски по "его девочкам", которые пылятся в кабинете старого развратника Дамблдора и наверняка очень скучают.
Так как Драко, хоть и учился на Слизерине, все же был человеком бескорыстным и благородным, он незамедлительно решил оказать всякую посильную помощь, рассудив, что не помочь женщинам может только полный подонок, тем более если этих женщин так много и все они - одна краше другой (и, что характерно, видимо, очень бедны, раз не могут позволить себе приобрести хоть какую-нибудь одежду).
В общем, как поняли наши многоуважаемые читатели, в намерениях Драко не было ничего корыстного. А потому, стоя за шестым поворотом после все той же горгульи, Драко дождался, пока скроется столь ненавистный им Дамблдор, после чего рванул в его кабинет, кинулся к ящикам стола (не забыв, разумеется, наложить заклинание "Оглохни" в кромешной тьме) и довольно скоро нашел "своих девочек" в целости и сохранности. Чуть не взвизгнув от радости, Драко приложился губами к одной из наиболее примечательных "девочек" на обложке.
И тут вспыхнул свет.

* * *

Минерва Макгонагалл была в состоянии легкой фрустрации. Старый бес, то бишь Дамблдор, некоторое время назад имел наглость отобрать у нее последнюю бутылку валерианы, имевшуюся у Макгонагалл в запасе на черный день. Попросить профессора Снейпа, именуемого в узком кругу Севонькой, она не могла по той причине, что побаивалась, что Снейп разнесет по Хогвартсу тот факт, что профессор Макгонагалл - старая алкоголичка. Ученики сегодня довели Минерву до самой последней станции. Слизеринцы подрались с гриффиндорцами, случайно отметелели Пивза (не сказать, чтобы профессора очень это огорчило, но все же...), рэйвенкловцы послали к чертям Филча и устроили забастовку в защиту морщерогих кизляков, а хаффлпавцы от всех пережитых переживаний задымили сигаретным дымом Астрономическую Башню до такого состояния, что идти там можно было только в противогазе.
Чтобы снять стресс, профессор Макгонагалл решила срочно одолжить у Дамблдора свою валерьянку. Именно за этим она находилась сейчас в обличии кошки за седьмым поворотом после горгульи. Дождавшись, пока старый блядун Дамблдор скроется в конце коридора, Макгонагалл скользнула к лестнице, ловко поднялась к дверям кабинета, лапой их приоткрыла и засеменила к шкафу в дальнем углу. Довольно быстро она нашла бутылку с валерианой, схватила ее в зубы и собралась уже улепетывать. Вдруг кто-то схватил ее за хвост.
И тут вспыхнул свет.

* * *

Аргус Филч был раздражен. Сегодня днем при попытке разгона забастовки в защиту морщерогих кизляков рэйвенкловцы послали его в неведомые дали. Филч чуть было не откинул копыта от злости. Поганцев следовало прищучить самым что ни на есть действенным способом через подвешивание к потолку за лодыжки. К вящему сожалению Филча, все пыточные средства у него отобрал Дамблдор. Филч, разумеется, не мог оставить все просто так. Стоя за восьмым поворотом после горгульи, он выждал, пока Дамблдор уйдет в ночь, прокрался в кабинет и кинулся искать свои орудия. В ушах что-то зажужжало, Филч пожалел, что он не может наложить заклятие "Оглохни" на портреты. Очень быстро Филч нашел свои средства и уже развернулся, чтобы уходить.
И тут вспыхнул свет.

* * *

Полумна Лавгуд была в смятении. Огранизовав сегодня днем митинг в защиту морщерогих кизляков, она заметила, как странно подмигнул ей профессор Дамблдор. И тут до Полумны дошла самая непреложная истина всей ее жизни. У кого-кого, а у такого великого, талантливого, гениального, непобедимого, толерантного, неподражаемого, пунктуального, но в то же время в меру придурковатого мага, как Дамблдор, не может не быть в запасе хотя бы одного морщерогого кизляка!
С целью узнать наконец правду Полумна загорелась желанием проникнуть в его кабинет и выкрасть кизляка, поэтому сейчас она стояла за девятым поворотом от горгульи. Мимо прошел Дамблдор, мурлыкая себе под нос: "Я иду к тебе, моя детка...", и Полумна решила не медлить. Проникнув в кабинет Дамблдора, Полумна наложила заклинание "Оглохни" и бросилась искать кизляка. Неожиданно она схватила кого-то за хвост. "Кизляк!" - подумала Полумна, близкая к состоянию счастья.
И тут вспыхнул свет.

* * *

Корнелиус Фадж был почти счастлив. Сегодня он намеревался наконец стыбзить у Дамблдора план покорения мира. С этой целью он пришел сегодня ночью в Хогвартс, встал за десятым поворотом после горгульи, поставил своих хлопцев, то есть охрану в лице Тонкс и Грюма, за одиннадцатым, выждал, пока Дамблдор не скроется из виду, рванул в его кабинет и кинулся к столу искать план. Едва пергамент под заголовком "План покорения мира", найденный под столом, попал к нему в руки, Фадж расплылся в ехидной улыбке и попятился назад.
И тут вспыхнул свет.

* * *

Темный Лорд был в скверном настроении. Ему нужно было срочно кого-нибудь отпиздить. Лучшей кандидатуры, чем Альбус Персиваль Вулфрик Брайан Дамблдор, найти ему не удалось. Поэтому сегодня, в этот знаменательный для него день, прихватив бейсбольную биту, отобранную у какого-то малыша в парке, он заявился в Хогвартс со своими шавками в лице Крэбба и Гойла. Волдеморту пришла в голову чудная мысль, что Дамблдор из-за издержек возраста, хоть и блядунище страшное, все же находится одной ногой в могиле. Разумеется, Волдеморту было несколько обидно. Дамблдору было уже хорошо за сто тридцать, самому же Темному Лорду - всего-то семьдесят, и при этом Дамблдор пользуется у женщин неслыханной популярностью, а у Волдеморта никого нет, не считая, конечно, шизофренички Белки Лестрейндж, которую и за бабу-то принять трудно. Решив помочь старому учителю, Волдеморт собрался пристукнуть его прямо сейчас в доблестном и честном бою.
Пробравшись в кабинет, Волдеморт, изящно помахивая битой, встал на изготовку около двери, приготовившись к доблестному и честному бою.
И тут вспыхнул свет.

* * *

Тонкс и Грюму было холодно. Они стояли за одиннадцатым поворотом после горгульи на шухере, чтобы никто не запалил, как великий и ужасный министр Фадж ворует у Дамблдора план покорения мира. Все бы ничего, если бы рядом не было разбитого окна, из которого поддувало немилосердно. Тонкс скакала на одной ноге, пытаясь изо всех сил согреться. В какой-то момент Грюм вдруг достал фляжку и отхлебнул из нее изрядную дозу.
-Грюм, а что это ты такое пьешь? Дай хоть попробовать, что ли...
Грюм, ухмыляясь, протянул Тонкс фляжку. Тонкс с интересом хлебнула. Живительное тепло разползлось по телу.
-Что это? - спросила она, поморщившись.
-Спирт, - похвастался Грюм. - Семьдесят градусов.
-А ну-ка, не распробовала, - потребовала Тонкс настойчиво.
После трех-четырех глотков Тонкс слегка заплетающимся языком спросила:
-Слышь, Грюм, эт-та че, Волдеморт, что ли?
-Да ну нах! - не поверил Грюм, успевший принять изрядную дозу. - Померещилось.
-Померещилось, - согласилась Тонкс.
-Слушай, а что мы тут вообще делаем?
-Ну, если размышлять чисто ло... логически, - икнула Тонкс, - мы с тобой кто?
-Кто?
-Ав-ро-ры, - по слогам произнесла Тонкс. - Значит, мы следим, чтобы не прошли Пожиратели, так?
-Так. А там вон кто стоит?
-Пожиратели, - приглядевшись, ответила Тонкс.
-Так чего мы стоим?
-Так они же не прошли, правильно?
-Правильно. Пьем?
-Пьем.

* * *

Крэбб и Гойл стояли за тринадцатым поворотом после горгульи, следя за тем, чтобы никто не заметил Темного Лорда. Мимо прошел Дамблдор, несколько нахмуренный, направляющийся в сторону своего кабинета.
-А зачем мы тут стоим? - спросил Крэбб задумчиво.
-Ждем Дамблдора.
-Какого Дамблдора?
-Того, который директор.
-А зачем?
-Предупредить Темного Лорда.
-Какого Темного Лорда?
-Нашего.
-А зачем?
-Да потому что Дамблдор идет!
-Где идет?
-А я знаю?
-А где Дамблдор?
-Какой Дамблдор?
-Ты что, тупой? Директор.
-А... а где он?
-Только что прошел.
-Куда?
-К кабинету.
-А нам что надо было сделать?
-Предупредить Темного Лорда, если Дамблдор пойдет.
-Так Дамблдор прошел.
-Куда?
-В кабинет.
-И что?
-А там Темный Лорд.
-Так что сделать надо?
-Предупредить.
-Как?
-Патронус послать.
-Кому?
-Темному Лорду.
-А как посылать Патронус?
-Заклинанием.
-Каким?
-Не помню.
-Тогда давай споем.
-Кому?
-Темному Лорду.
-Зачем?
-Чтобы он услышал и понял, что Дамблдор идет.
-А Дамблдор идет?
-Ага.
-Тогда давай петь.
-Слушай, Гойл, а ты моск!
-А что поем?
-Песню.
-Какую?
-Нашу любимую.
-А какая у нас любимая?
-"Ерстэдэй".
-А как начинается?
-Не помню.
-По-моему, так и начинается.
В этот момент из-за поворота вырулил не кто иной, как Волдеморт с окровавленной битой.
-Вы что тут делаете, идиоты?
-Песню поем.
-Зачем?
-Я не знаю, Гойл знает, он умный!
-Вас позвать.
-Зачем?
-Дамблдор идет.
-Дамблдор уже не идет, а лежит, идиоты! Живо валим отсюда, придурки!

* * *

На полпути к медпункту, где его преданно и страстно ждала мадам Помфри, Дамблдор вдруг вспомнил, что забыл побрызгаться своим любимым одеколоном "Пьянящая дурь". Развернувшись на полном ходу, он поспешил назад к своему кабинету, прошел несколько коридоров, мирно спящую горгулью и поднялся по лестнице. К его удивлению, дверь была открыта. Зайдя в кабинет, он сразу включил свет. В этот момент кто-то с силой ударил его битой по затылку.
И тут свет погас.

* * *

Волдеморт опустил биту. Вдруг он обнаружил чудную картину. В кабинете, помимо него самого, было множество людей. Поттер держал в руках обтрепанный пергамент с совершенно идиотским выражением на лице. Грейнджер и Снейп стояли около шкафа лицом к лицу, держа в руках открытые папки. Уизли стоял на ногах, вцепившись в пачку сигарет. Около стола Драко Малфой облизывал журнал с какими-то бабами, рядом с ним виднелась задница Фаджа и рука, сжимающая какой-то задрипанный листик. У полок полулежала кошка, сжимающая в зубах бутыль с валерьянкой, какая-то блондинка с безумным выражением держала ее за хвост. Чуть повыше стоял Флитвик, любовно прижимающий к груди бутылку с виски. В углу замер Филч с петлей угрожающего вида в руках.
Все замерли. Повисла тишина. У ног Волдеморта слегка постанывал медленно очухивающийся Дамблдор. Все взгляды устремились на Волдеморта.
-Ну, чего вы встали, кретины? - не выдержал Волдеморт. - Уебываем огородами!

запись создана: 21.08.2009 в 16:40

@темы: Веселое, "Harry Potter", Апофигей!, Стырено у..., fic вам!

---

От этого видео меня прёт около трёх лет

@темы: Веселое, Приколы, "Harry Potter"

---

И всё-таки Толстой отжечь может)))

«Француз бывает самоуверен потому, что он почитает себя лично, как умом, так и телом, непреодолимо-обворожительным как для мужчин, так и для женщин. Англичанин самоуверен на том основании, что он есть гражданин благоустроеннейшего в мире государства, и потому, как англичанин, знает всегда, что ему делать нужно, и знает, что все, что он делает как англичанин, несомненно хорошо. Итальянец самоуверен потому, что он взволнован и забывает легко и себя и других. Русский самоуверен именно потому, что он ничего не знает и знать не хочет, потому что не верит, чтобы можно было вполне знать что-нибудь. Немец самоуверен хуже всех, и тверже всех, и противнее всех, потому что он воображает, что знает истину, науку, которую он сам выдумал, но которая для него есть абсолютная истина».

@темы: Веселое, Цитаты, Жизнь