408 способов достать Рена Тао

[Ronah]

Автор: Lady LoriAnn@
Название: 408 способов, как достать Рена Тао.
Предупреждение: Не мое, но не смогла это творчество унести дальше.....
Жанр: Юмор.
Права на героев принадлежат Х.Такею

1) Запомни, начинать надо легко! Поэтому, для начала хрюкай каждый раз, когда он называет твое имя. ( Все-таки, то, что ты собираешься сделать с ним не иначе, как Большое Свинство).
2) Гляди с ужасом на него и убегай из-за стола , как только он подносит ложку ко рту. ( Это лишит объект аппетита).
3) Хочешь, я одолжу тебе расческу? ( Любезно спрашивай по двадцать раз на дню).
4) Представь его своим друзьям со словами: "Вот человек, который не только обладает великолепным умом и глубокой мудростью, но и превосходно поет".
5) Сделай татуировку с надписью * Пупсик Ленни*, при этом настоятельно отрицай какую-либо связь ее с Реном. (Не для слабонервных).
6) Укради гуандао Рена и отправляйся на поля косить им траву. Когда ты вернёшься домой с тупым гуандао Рен будет в шоке, а агрономы страны будут тебе очень благодарны.
7) Пришли его длинное и детальное письмо о твоих летних каникулах. ( Ему понравиться).
Оставь хорошо потрепанного и залатанного прелестного медвежонка там, где его легко могут увидеть друзья Рена. Оставь надпись, выведенную детским почерком, в которой говорится, что он "принадлежит Рену" и его зовут Чу-Чу. ( Твоё счастье, если Тао не узнает, кто это сделал!)
9) Разбежавшись, прыгни ему на шею с криком: " Умчи меня олень в свою страну Олению!!" ( У меня даже комментария для этого нету).
10) Назови свой мобильный телефон "Реном" и постоянно говори с ним в присутствии Тао. ( Одна фраза "- Ренчик, ну чего, ты опять вибрируешь?" Чего стоит!)
(*)
11) Улыбайся ему. Все время! )) (Реакция Рена: Почему она смеется? Знает ли она что-то такое обо мне? Аааа! Я не могу этого больше выносить!)
12) Опубликую статью о подробностях жизни Рена. Назови ее "Ежедневный Рен"
13) И не забудь отправить эту статью всем его родственникам в Китае.
14) Спрашивай почему он непохож на своего дядю. Спрашивай каждый день. ( Если все-таки расскажет, тяжело вздохни и скажи: "Жаль, что непохож! Твой дядя такой сексуальный!") Наблюдай, как Тао увозит Скорая Помощь.
15) Спроси его, не хочется ли ему массажа. ( Потом расскажешь, что будет!)
16) Спрячься в его комнате. Среди ночи разбуди его тем, что будешь прыгать по его татами бешено крича: " Проснись и пой, Тао!" ( Как увидишь, что он проснулся, беги, быстро беги, а лучше очень быстро беги!)
17) Когда он смотрит на тебя, смотри на него. Если он моргнет или отвернется, то подпрыгивай и кричи: Я победила!
18) Присылай ему восхитительных розовых крольчат (Как это не бывает розовых крольчат?! Ты же МС! А марганцовка тебе на что?) с красными глазками, каждые несколько недель. Упомяни, что кроликов зовут Тамао.
19) Предложи ему конфеты. При каждом удобном случае. Настаивай на том, чтобы он попробовал зелененькую. Скажи, что эта конфетка напоминает тебе его.
20) Преследуй его повсюду, при этом до последнего пой радостные песенки группы Тутси. (он убьет тебя после второй песни!)
21) Общайся с ним, будто вы друзья-всю-жизнь, хлопай его по плечу и зови его "Рен, старина!"( Будь уверена, он будет в восторге).
22) Попроси его научить тебя танцевать танго. (Гы-гы-гы!)
23) Пока его нет, заполни всю его комнату цветными шариками. ( И беги, беги оттуда!)
24) Сделай ему венок из маргариток. Часто спрашивай его, почему он не носит его.
25) Смейся каждый раз, когда какая-то шутка слетает с его губ. Смейся на 10 минут дольше, чем это необходимо. Смейся до слез.
26) Найди сайт, где имеются самые ужасные яой-фики Хао/Рен. Распечатай их. Присылай с завидным постоянством.
27) Затем можешь прислать ему валентинку от имени Хао.( Знаю, я жестока).
28) Напиши список того, что ты могла бы с ним сделать. ( И лучше не показывай его ему).
29) Предложи ему помощь в его любовных отношениях.( И быстро прячься за спину Йо).
30) Громко вздыхай, когда он собирается отойти от тебя.( И грустно смотри в след).
31) Подкинь ему записку, что он нравится Лайзергу больше, чем он думает.
32)Громко хлопай, когда он заканчивает что-нибудь рассказывать. ( И лучше с криками: "Браво!!!")
33)Каждое утро пой под его дверью, какую-нибудь милую Рождественскую песенку (фальшиво пой).
34) Ржи постоянно. Без причины. Продолжай так. Пока он тебя не замахнется на тебя гуандао.
35) Сделай вид, будто ты по уши влюбилась в него. Говори об этом всем.
(Особенно Джоко).
36) Спроси его, боится ли он щекоток. Если он солжет, скажи, что "ты узнаешь".
37) Пришли ему vip- приглашение на семинар, посвящённый теме: "Физические упражнения для умалишенных". ( Нарисуй на приглашении сердечки и надуши его самыми сладкими из твоих духов.)
38) В разговоре с ним, ссылайся на Хао, как на "босса", (*босс, приказал мне приглядывать за тобой, сладкий*)
39) Пробормочи на всю комнату, где вы будете с ним вдвоём: "+он принадлежит только мне+" ( Реакция Рена: Чего?) Повтори. ( Реакция Рена: Это, ты что мне?) Резкий прыжок на ближайший стол. Ты достаешь своего медвежонка и громко кричишь:
-ОН ПРИНАДЛЕЖИТ ТОЛЬКО МНЕ!!!
(РЕН про себя: Неужели это, Чу-Чу?!!) (см. способ .
40) Предложи заплести его волосы в дреды.
41) Заяви, что Джоко - самый лучший юморист в мире. (No comments!)
42) Предложи защищать его от всех врагов. ( Он будет в восторге).
43) Косись на него все время, когда он проходит в поле твоего зрения. Делай так каждый понедельник. ( У него появиться подозрение, что каждый понедельник ты его ненавидишь). Лиши его покоя.
44) Преследуй его. Делай вид, что это обычное дело. ( Даже когда он в туалете, стой у двери).
45) Спроси его, когда он "осуществит свою идею, стать знаменитостью".
46) Заранее попроси у него автограф.
47) Повесь объявление с тем, что открылся твой собственный Фан-клуб. Запиши его имя первым в списке. ( Как в честь кого Фан-клуб? МС! В честь Джоко, конечно!).
48). Напиши его биографию. Опубликуй ее. Предложи ему купить копию. ( "Рен Тао. С Чу-ЧУ по жизни" подходящёё название для книги).
49) И не забудь опубликовать её в Интернете!
50) Установи храм в честь него. В каком-либо публичном месте. ( На кухне у Асакуры),
51) Объяви, что хочешь поменять своё имя на "Рен". ( Довольно эффективно).
52) Спроси, хочет ли он встретится с твоей мамой. ( Это его добьёт).
Вторые 52 способа:
1. Начни ненавязчиво! Напевай Похоронный марш всякий раз, когда он проходит мимо. (В первый раз он посмотрит на вас, как на психа, прежде чем возобновить свой путь. В третий раз он поймет, что является мишенью. Затем, укажет угрожающе на вас своим пальцем и крикнет: Советую держать тебе свой рот закрытым, когда увидишь меня снова! Иначе, я клянусь, этот звук будет последним, который ты услышишь в своей жизни!!!)
2. Следуй за ним попятам, имитируй его суровый взгляд и решительную походку. Когда он обернется, встань неподвижно и сладко (мило) ему улыбнись.
3. Возьми шланг. ) Обойди Рена. И обдай его струей из шланга. Убегай. Быстро убегай.
4. Каждый день цитируй всё, что он сказал вчера. Слово в слово. ( Он свихнется от вечного ощущения дежа вю!)
5. Скажи ему, что ты "знаешь". При этом постучи пальцем по кончику своего носа. ( Проверено, мы так молдавских рецидивистов кололи).
Наблюдай за ним. Делай заметки. (Рен находит блокнот с заметками:
Первые минуты чтения.
-ЧТО ОНА СЕБЕ ПОЗВОЛЯЕТ?!!!
Через час.
-ОНА БЫЛА В ДУШЕ?!!!
Еще через час.
-А у нее талант+)
6. " - А ты не знаешь, сколько сегодня стоит килограмм героина?"- Спрашивай. Спрашивай каждое утро.
7. Иди впереди него, примерно в 5 метрах, и раскатывай бесконечный красный коврик.( Вах, как красиво!)
8. Подкрадись к нему сзади. Громко крикни "БУУ!" и захихикай. А когда будешь уходить, пробормочи "я ему показала".
9. Попроси его станцевать танец "ХОКИ-ПОКИ".( А лучше ламбаду)
10. Вылей ему в лицо стакан сока со словами: " Это научит тебя уму-разуму!! ( И беги, беги не обворачиваясь, а потом плыви.. плыви... спасшейся ты сможешь себя почувствовать только во Владивостоке!)
11. Когда он что-то говори, громко заяви "разве это не самое милое существо на свете?"
12. Каждые пять минут задавай ему вопросы ( Тебе тепло? Холодно? Одеяльце принести? Кушать хочешь? Тебя не знобит? Хочешь, я напишу твоей маме? Нет? Ну, почему? Ну, почему? Ну, почему? Ну, почему? Ну, почему? Ну, почему?)
13. Поведай ему в подробностях о сне, который ты видела прошлой ночью. Скажи о том, что это значит гораздо больше, чем можно подумать.
14. Выучи несколько несложных фокусов. Назови себя Рен-ини. Появляйся перед ним с колодой кард и повторяй "Выбери одну, Тао!"Делай так десять раз в день.
15. " А ты в этом уверен?"- спрашивай, как только он что-нибудь скажет.
16. Проколи ему ухо, пока он спит.( Гы-Гы-гы).
17. - Разбуди его в два часа ночью криком: " Ты заплатишь за всё, Тао!".
18. Пришли Тао приглашение на день рождения Нихрома..Добавь, что он там будет самым долгожданным гостем.
19. Найди адрес его мамы. Довольно часто отправляй отчеты о поведении её сына. ( Тогда Тао поймёт, что шутки кончились!)
20. Попытайся вырезать свое имя у него на руке. ( По просьбе садистов напечатано).
21. Пообещай подарить ему щенка.
22. Оставь ему в комнате ё-ё (игрушка такая) с запиской "Держи это всегда при себе, однажды это тебе пригодится".
23. Следуй за ним и записывай все, что он скажет когда-либо и кому-либо. ( Мотивируй это тем, что хочешь написать продолжение своей книги"Рен Тао. С Чу-ЧУ по жизни")
24. Присылай ему различные статьи из дамских журналов, конечно анонимно. К ним прилагай записку о том, что он "должен изучить их, потому что они содержат ключи."( Примеры статей: "Как заставить его на тебе жениться?", " Быстрое и безболезненное выщипывание бровей", " Прыщи. Проклятие на всю жизнь?", " Как заставить всех считаться с твоим мнением, если твои духи уже месяц, как не в моде?", "Как выжить с нулевым размером груди. Советы психоаналитиков."))
25. Игнорируй его присутствие. Вообще не обращай на него внимание. Поступай так, будто не видишь его. Если он говорит, не отвечай. Если он стоит перед тобой, смотри, будто сквозь него. Постоянно спрашивай людей (когда он слышит тебя), куда это пропал Рен Тао?
26. Скажи ему, что ты знаешь как "выбить всю эту дурь из него".
27. Неслышно подойди к нему со спины и: "Рен Тао!! Что МОЖЕТ подумать твоя МАМА?!!"
28. Всякий раз, как уходишь от него повторяй: "Я смотрю за тобой, Тао! Я ВСЕДА смотрю за тобой!"
29. Среди ночи проберись к нему в спальню, разбуди его и свети ему прямо в лицо фонариком, при этом кричи "Ананасы! У тебя есть ананасы?!!"
30. Спроси, есть ли у него подружка.( Не советую. Ой, не советую!)
31. Пусти слух в прессе о его пылких любовных похождениях.( Анонимно, разумеется!)
32. Посылай ему воздушные поцелуи, когда ваши взгляды пересекаются.( И бедного Тао снова увозит скорая!)
33. Когда он задаст тебе вопрос, отвечай со всей серьезностью "Да, у нас нет бананов!"
34. Сочини про него песню. Начинай ее со слов "Он - Тао хозяин+" и заканчивай это выкриками "Давай, Рен, давай!"
35. Запрыгни на стол во время обеда и запой ее . Танцуй, пока поешь. Когда закончишь, сядь на место и веди себя так, будто ничего не произошло. Всегда отрицай, что это имело место быть.
36. При случае схвати его за руку и начни изучать его ногти. При этом причитай "Они грязные, Рен! Не говори мне, что ты их ещё и грызёшь+"
37. Сыграй ему на волынке! ( Только при условии, что ты раньше этого никогда не делала!)
38. За место приветствия говори: "Я слежу за вами, Рен Тао, если ЭТО ваше НАСТОЯЩЕЕ имя+"
39. Толкни его. Сядь сверху на него. Сделай фото. ( Всё гениальное просто!)
40. Подметай пол там, где он прошел. Вытирай пыль там, где он прикасался. ( Работай, раб, солнце ещё высоко!!)
41. Попроси у его мамы выслать тебе альбом с детскими фотографиями Рена. Развесь их по всему дому Асакур. ( Фотографию " Рен делает своё первое пи-пи" увеличь и повесь на самое видное место.)
42. Расспроси подробно о его связи с Опачо. ( Если выживешь, опубликуешь этот сенсационный рассказ в Интернете)
43. Повторяй все, что он скажет, как только он скажет это, громким шепотом и при этом добавляй такие фразы "Оххххх, интересно+ ОЧЕНЬ интересно!" претворяйся, будто что-то быстро записываешь в своём блокнотике.
44. Запри его в одной комнате с Джоко. (Мы - Мери-Сью, нам имя Вероломство!)
45. Вскочи на него, ткни его в ребра. Произнеси "Догоняй!" и быстро сматывайся.( Надеюсь, он тебя не догонит)))
46. Подбеги к нему сзади и размажь гороховое пюре ему на волосах.( Привет, из детского сада!)
47. Пришли ему слова своей любимой песни..( Добавь также, что он просто обязан её знать!)
48. Каждую ночь ровно в два часа звони ему, выразительно читай ему стихи Маяковского.
49. Подари ему небольшой кожаный хлыст со словами: "Милый, надеюсь, ты знаешь, что с этим делать..."
50. Напиши и поставь произведение о нем на сцене назови его: "Мой Милый Ренчик".
51. Выступи в главной роли.
52. И все остальные роли тоже исполняй сама.
2. 1. Мыло в кофе, или отрави ближнего своего. ( Старо, как мир, но до сих пор действует!)
2. Спрашивай, правда ли что в Китае панд осталось не более тысячи? А что он сделал, что б помочь бедным мишкам, так на него похожим? ( Последние четыре слова произносить необязательно, во избежание сотрясения мозга, угадай чьего?)
3. "-Свет+ озарил мою больную душу+ нет+" Хорошо действует в 4 утра вместо будильника! Особенно если ты поёшь фальшиво и под самым его ухом!
4. Смертельный номер: Если он у тебя что-то спросит, ответь так:- Ну, я этого не знаю, но зато точно знаю, что цвет твоего нижнего белья нежно-розовый с сердечками+ а по праздникам - с поцелуйчиками..- ( Перед тем, как сделать это, возьми парочку уроков уворачивания от острозаточенного холодного оружия, в частности гуандао)) Иначе будет больно)
5. Разместить его фотографию в сайте Гей-знакомств с дом.телефоном,больно не будет- он не узнает, кто это сделал))
6. Спроси у него, где находится, штаб-квартира его Фан-клуба. ( Мне очень нужно!)
7. Спросить его, почему он не прошёл кастинг фильма "Горбатая гора".
8. Сломать его телевизор так, чтобы он у Рена только "Дом-2" показывал!( Жесть!!)
9. И на протяжении нескольких месяцев спрашивать, как дела у Алёны Водонаевой и Мая. ( ГЫ-ГЫ-ГЫ!!)
10. Подделать подчерк Ена Тао и написать Рену письмо приблизительно такого содержания : " Рен, т. к ты достиг совершеннолетия, я счел нужным выбрать тебе невесту. Она из древнейшей китайской семьи и вы поженитесь через два месяца. Фотография прилагается. Ен Тао." Фотография, разумеется, Кати Пушкарёвой.
11. Говори по- японски с грузинским произношением, называя его : " Тао-джан".
12. Вбеги в комнату, где собрались почти все друзья Рена, потряхивая старой и пыльной книгой с криком : " Я так и знала!!! Предки Тао были эстонцами!!"
13. После этого случая, говори с Тао исключительно на эстонском ( А меня не волнует, что ты его не знаешь!!!!)
14. Громко смейся на шутками Джоко, аплодируй им! ( !!!!)
15. Записывай все шутки и не забывай частенько цитировать их в присутствии Рена. ( Говоря: "Как сказал Джоко", или
"как мне сообщил один гениальный шутник" не всё то, с Черкизовского рынка, что хреново сшито!)
16. Одевайся как он. Сделай такую же причёску, как у него. И представляйся как "мини-Рен". ( За этот совет Гламурна меня убьёт!!)
17. Стащи у него Меч Грома и переплавь в тазик для стирки белья (Что? Хотя бы польза! Знаете в какую цену сейчас металл?)
17. Вылей ему на голову перекись водорода, сделай его блондином!!!
18. Войди в комнату, подбеги к Рену, дай ему пощёчену и с криком: " Мерзавец!! Как ты мог??" гордо удались... ( Тао в тот момент будет занимать лишь один вопрос: Вот вос ит?)
19. Когда он будет проходить мимо тебя на достаточно близком расстоянии, схвати его за нос и триумфально закричи: Я вожу тебя за нос!! ( Хм..кхм..* подавилась чаем*)
20. Предложи заплести ему косичку)))
21. Напевай " Просто такая сильная любовь" Зверей, всякий раз, когда Тао будет носиться с гуандао за Джоко.
22. Подговори друзей Тао. Организуй веселый паровозик. Танцуйте и пойте для него. Преследуйте его. ( Для избранных)
23. Спроси у него, почему, если прибавить силу к силе, это сделает опасность ещё опаснее?
24. Каждый раз, как только он собирается поесть, вскакивай со своего места и, спрашивай, хочет ли он чего-нибудь еще, остужай его суп, дуя с остервенением.
25. Итак, немного о культуре! Заставь ЙО с друзьями сходить в оперу ( Как? Да
попросту скажи пару раз в присутствии Анны, что оперная музыка повышает способности
единения с духом! И всего делов!) Когда вы там будете сядь рядом с Реном и
на протяжении всего зрелища подпевай певцам! Громко подпевай! Ну, ладно, ори эту итальянскую песенку прямо ему в ухо!
26 Отправь ему почтовый денежный перевод , в графе для сообщений напиши:"За сексуальные услуги". ( В графе отправителя можешь написать "Голдва")
27 Каждые пять минут в присутствии Рена задавай его друзьям вопрос: " Ребят, вы случайно не знаете какого пола Рен Тао?". А, получив ответ, начинай истерически смеяться!
28 Когда Тао будет принимать душ, прогладь полотенце и протяни ему за занавеску, когда услышишь, что шум воды прекратился.( Вроде старо как мир, а реакция на это каждый раз разная).
29 Сделай коллаж из ваших общих фотографий и повесь его над его кроватью ( - Ренчик, теперь я буду с тобой даже, когда ты спишь!)
30 Весь день носи с собой степлер и оберегай его как зеницу ока. Делай вид, что думаешь, что Тао хочет украсть у тебя его. ( - Этот степлер передавался в моей семье из поколения в поколение! Это реликвия! Коварный Тао, ты не получишь его!)
31 Предложи Тао купить акции уральского завода по производству мешочков для пылесосов( Так, это я не комментирую)
32 Посреди ночи ворвись в его комнату с подносом пирожков и проори с грузинским акцентом: ГОРЯЧИЙ ХАЧАПУРИ!!!! ЧУРЧХЕЛЛА!!! ПИРОЖКИ С МЯСОМ!!! ПОКУПЕМ ГОРЯЧИЙ ХАЧАПУРИ!!! ЧЕБУРЕКИ!!! РОДНОЙ, ТАКОЙ КРАСИВЫЙ И БЕЗ ЧУРЧХЕЛЛЫ!!! АЙ-АЙ-АЙ!! ( те, кто хоть раз имел честь бывать на одном из пляжей юга России меня поймут!)
33 Долго и очень нудно объясняй ему за обедом чем отличается Рамштайн от Моцарта.
34 Рен, скажи, а экскаваторы способны любить? ( спрашивай каждый раз перед тем, как он пойдёт смотреть ДОМ-2 на своём сломанном телевизоре)
35 В чем квинтэссенция концептуальной основы вашей весьма одиозной парадигмы политической амбивалентности, господин Тао? ( Да детка, мы сделали это!! Рен Тао впервые не знает, что ответить!)
36 Ночью проберись к нему в спальню и начерти маркером у него на лбу шрам в виде молнии. Сопри его гуандао и оставь записку: "Твой жалкий меч на палочке не поможет тебе в борьбе против САМ-ЗНАЕШЬ - КОГО. Если буду в Косом Переулке, куплю тебе волшебную палочку, и пришлю её с почтовой совой! ЧАО, ПОТТЕР!!
P.S. Жди, я скоро свяжусь с тобой по Каминной сети. " ( Это нужно делать, только если ты уже имеешь на руках билет в один конец на самолет до Аляски)
37 Постоянно звони ему на мобильный телефон и спрашивай себя даже не изменяя голоса. ( - Здравствуйте, а Злюку можно? Нет? А когда будет? Куда мне ИДТИ???!!! Да сам туда катись, любитель кухонных ножичков и ДОМА_2!!!)
38 Вызови группу проктологов к нему домой. Бодро шагай по дому впереди них. Найдя его, укажи на него рукой и железным голосом скажи: " Вот он, господа!! Редчайший случай хронического запора! Клизма и только клизма, господа!!! Уведите!!
39 Итак, шутки кончились. Накупи ( а лучше стащи!) из секонд-хэнда множество старых потрёпанных мини-юбочек и коротеньких топиков. Ночью, пока он спит (лучше за ужином добавить в его еду снотворное) быстренько и ненавязчиво замени весь его гардероб, на свои новые приобретения! Вот, для Тао будет сюрприз, когда он проснется!!
40 Каждое утро на протяжении недели звони в ближайшую пиццерию и заказывай пиццу с доставкой на дом. Надо ли говорить на чьё имя?
41 Зови его Альфредом! Мотивируй это тем, что .. а ничем не мотивируй! Просто зови и все! ( - Альфред, не поделишься со мной своей пиццей? Альфред, у тебя какие-то проблемы? -Альфред, зачем ты приставил этот ножик на палке к моему горлу?)
42 Скажи ему, что внешне он очень похож на Ена Тао ( - Да, Альфред, это так!))
43 В присутствие Тао пару раз загадочно посмотри на его гуандао, злобно усмехнись и прошепчи тихо, но чтоб Рен слышал: " ..это конечно не цвет. мет. ..но лишние деньги! Надо подумать..)
44 Ходи за ним по пятам и убеждай в том, что он должен пожертвовать все деньги своей семьи на озеленение Луны ( Зелёная луна!! Это же так прекрасно, Альфред)
45 Расклей на каждом столбе Токио объявления с фотографией Тао: " Потерялся мальчик! Отзывается на имя Альфред!" ( Молодец, МС!! Тао теперь по городу спокойно ходить не может!)
46 Вспомни детство и лагеря ( Пионерские МС! Пионерские!!). Ночью разрисуй его лицо зубной пастой ( Главное, что б он не проснулся во время процесса!)
47 Пока Рена не будет дома, закрась окно его комнаты чёрной краской ( - Чёрный это так готично, Альфред!)
48 Разбей любимую вазу Анны, и спрячь пару осколков. Намекни Анне на то, что видела эти осколки в комнате Тао ( Бедная комната! Бедный Тао!!)
49 Каждое утро звони Тао, представляйся прапорщиком Хреннайдёшко и спрашивай не желает ли господин Тао пополнить ряды доблестной российской армии. Нет? Ну, ничего весенний призыв это исправит!!
50 С этого момента здоровайся с ним так : Здравие желаю, товарищ призывник!!
51 Повесь в его комнате календарь обведи чёрным число пятнадцать. На его вопрос, зачем это, загадочно улыбнись и зловеще прошепчи: " Скоро узнаешь!".
52 В оставшиеся до 15-ого дни не делай никаких пакостей, а только ухмыляйся в присутствии Тао и шепчи : " Пять дней до пятнадцатого.. три дня до пятнадцатого.. Ну, ничего осталось совсем немного!

@темы: "Shaman King", Веселое, Приколы